શું તમે ફક્ત લડતા રહો છો અથવા "સભાન લડાઇ" માં વ્યસ્ત છો?

એક પરિબળ જે દંપતીને કાયમી સફળ સંબંધો માટે અનુમાન લગાવે તેવી શક્યતા છે:

B. તીવ્ર ભાવનાત્મક સંઘર્ષ ટાળવા અથવા અટકાવવાની ક્ષમતા

સી અસરકારક રીતે તફાવતોનું સંચાલન કરવાની ક્ષમતા

D. રાજકીય મંતવ્યો વહેંચ્યા

E. સંબંધની શરૂઆતમાં સ્થાપિત સ્નેહના મજબૂત બંધનો.

જો તમે "C" પસંદ કર્યું હોય તો અભિનંદન. તમે લઘુમતી લોકોમાંના એક છો જે જરૂરિયાતને ઓળખે છે, શ્રેષ્ઠ સંબંધોમાં પણ અત્યંત વિકસિત સંઘર્ષ વ્યવસ્થાપન કુશળતા ધરાવે છે. ઘણા બધા યુગલો, ખાસ કરીને જેમના સંબંધો ખાસ કરીને પ્રારંભિક તબક્કામાં, પરસ્પર સ્નેહની મજબૂત લાગણીઓ દ્વારા, કલ્પના કરી શકાતી નથી કે આવી જરૂરિયાત કેવી રીતે ariseભી થઈ શકે. મોહના પ્રારંભિક તબક્કામાં, (શાબ્દિક અર્થ "ભ્રમણાની સ્થિતિ") તે અશક્ય પણ લાગે છે કે જવાબદાર દલીલ અથવા "સભાન લડાઇ" માં કેવી રીતે જોડાવવું તે શીખવાની જરૂરિયાત બે લોકો વચ્ચે પણ ઉદ્ભવી શકે છે. પ્રેમમાં.

જેમ કે આપણામાંના જેઓ સંબંધોના ક્ષેત્રમાં અનુભવી છે તેઓ શીખવા આવ્યા છે, સ્વર્ગમાં શરૂ થતા સંબંધો પણ સમય જતાં દરેક ભાગીદારના સંદિગ્ધ પાસાઓને ઉજાગર કરી શકે છે. જેમ જેમ આ પાસાઓ ધીરે ધીરે પ્રકાશિત થાય છે તેમ, અમને કુશળતા, કરુણા અને સહિષ્ણુતા સાથે પોતાના અને એકબીજાના ઓછા આદર્શ ગુણો સાથે વ્યવહાર કરવાનો પડકાર છે. ખુલ્લા દિલની ખેતી જે મહાન સંબંધો માટે જરૂરી છે સેન્ટ ફ્રાન્સિસ આપણને યાદ અપાવે છે "સમજણનો પ્યાલો, પ્રેમનો પીપળો અને ધીરજનો સાગર."

તે ફક્ત આપણા જીવનસાથીની અપૂર્ણતાઓને ખુલ્લું પાડતું નથી જેને સ્વીકારવા અને જીવવા માટે આપણને એટલી બધી ધીરજની જરૂર છે, પરંતુ તે આપણા પોતાના અપૂર્ણ પાસાઓનો ખુલાસો છે જે તેમની પ્રતિક્રિયામાં પ્રકાશિત થાય છે જે આપણને શરમજનક અને શરમજનક બનાવે છે.

"સારા" યુગલોએ લડવું કે ન કરવું જોઈએ એવી માન્યતા અથવા અપેક્ષા આપણને એકબીજાને (અથવા આપણી જાતને પણ) સ્વીકારતા અટકાવે છે કે આપણે આપણા તફાવતોને વધુ કુશળતાપૂર્વક મેનેજ કરવાનું શીખી શકીએ અને કદાચ પ્રક્રિયામાં કેટલાક ફેરફાર કરીએ. . કારણ કે પરિવર્તન અને સામાન્ય રીતે અજ્ unknownાત માં પગ મૂકવાનો સમાવેશ થાય છે અને કંઈક ગુમાવવાનું જોખમ રહે છે, તેથી આ પગલું ભરવા માટે થોડો પ્રતિકાર હોવાની સંભાવના ઘણી વધારે છે.

આમ કરવાનો વિકલ્પ વણઉકેલાયેલા તફાવતોને નકારવા, ટાળવા અથવા દફનાવવાનો છે, જે અનિવાર્યપણે સંબંધના પાયા અને વિશ્વાસ સ્તરને નુકસાન પહોંચાડે છે. તે સંબંધમાં ઉપલબ્ધ આત્મીયતાની ક્ષમતાને પણ ઘટાડે છે. અનપેક્ષિત તફાવતો અને ભાવનાત્મક "અપૂર્ણતાઓ" અનિવાર્યપણે દંપતીના જોડાણની ગુણવત્તાને સ્નેહની લાગણીઓને ત્યાં સુધી ઘટાડે છે જ્યાં તેમની વચ્ચે રોષની ઉદાસીનતા અને કડવાશ સિવાય કશું જ અસ્તિત્વમાં નથી. છૂટાછેડા અથવા ખરાબ (મૃત સંબંધની ચાલુ) અનુસરવાની શક્યતા છે.

પ્રખ્યાત લગ્ન સંશોધક જ્હોન ગોટમેને તેની સિએટલ "લવ લેબ" માં હજારો યુગલોનો અભ્યાસ કર્યો છે અને જાણવા મળ્યું છે કે તેમણે જોયેલા યુગલોની આ શ્રેણીઓ: "માન્ય, અસ્થિર અને ટાળનાર" તે ત્રીજો જૂથ હતો, ટાળનારાઓ, જે સૌથી વધુ જોખમમાં હતા. અસફળ લગ્ન કર્યા. સંભવિત રીતે વિભાજીત થઈ શકે તેવા મુદ્દાઓને ઉકેલવામાં તેમની નિષ્ફળતાએ ઉપેક્ષિત તફાવતોને બગાડવાનું અને ગોટમેન જેને "પ્રેમ અને સ્નેહ પ્રણાલી" તરીકે ઓળખાવે છે તેને ખતમ કરીને અનિચ્છનીય સ્વ-પરિપૂર્ણ ભવિષ્યવાણી બનાવી.

જ્યારે અસ્થિર યુગલો તીવ્ર ઇન્ટરચેન્જનો અનુભવ કરી શકે છે જે ક્યારેક તેમાંથી એક અથવા બંને માટે દુ painfulખદાયક હોઈ શકે છે, સીધા તફાવતને સંબોધિત કરે છે, તફાવતોની સ્વીકૃતિને ટાળવા કરતાં અંશે અશક્ય પણ વધુ સારું છે. આશ્ચર્યજનક વાત નથી કે ગોટમેને જોયું કે માન્ય યુગલો એકબીજા સાથે લાંબા ગાળાના સંબંધો જાળવવામાં સૌથી સફળ હતા. તેમ છતાં તેઓ પાસે તેમના મતભેદોનો હિસ્સો હતો જેને દૂર કરવાની જરૂર હતી. આ જૂથ અને અન્ય વચ્ચેના ઘણા તફાવતો એ છે કે જ્યારે તેઓ તેમની વચ્ચે ઉદ્ભવે ત્યારે તેઓ માત્ર સ્વીકારવા અને તેનો સામનો કરવા તૈયાર ન હતા, પરંતુ તેઓએ તેમને ઉચ્ચ સ્તરની કુશળતા સાથે સંબોધ્યા અને તફાવતોને ઉકેલવામાં સક્ષમ હતા (અથવા કેટલાક કિસ્સાઓમાં શીખવું બિનસલાહભર્યા તફાવતો સાથે જીવો) અસરકારક અને અસરકારક રીતે.

આ યુગલો સામાન્ય રીતે અગાઉ વિકસિત સંઘર્ષ વ્યવસ્થાપન કુશળતા સાથેના તેમના સંબંધોમાં આવતા નથી. તેઓ તેમના સંબંધોમાં શું લાવે છે તે શીખવાની ઇચ્છા, એકબીજાની લાગણીઓ અને ચિંતાઓ પ્રત્યે નિખાલસતા અને તેમના સંબંધોમાં ઉચ્ચ સ્તરની પ્રામાણિકતા, આદર અને અખંડિતતા લાવવાની પ્રતિબદ્ધતા છે. આ ઇરાદો માત્ર દરેક વ્યક્તિના જીવનસાથીની પ્રશંસાથી જ નહીં, પણ સંબંધના આંતરિક મૂલ્યમાંથી પણ જન્મે છે. આ પ્રશંસા "પ્રબુદ્ધ સ્વ-હિત" ની પરસ્પર સમજણ બનાવે છે જેમાં દરેક ભાગીદાર એકબીજાની સુખાકારી વધારવાની ઇચ્છાથી પ્રેરિત થાય છે કે આમ કરવાથી તેઓ પ્રક્રિયામાં તેમની પોતાની સુખાકારીમાં વધારો કરે છે.

જેમ જેમ યુગલો આ ઇરાદાઓને મૂર્તિમંત કરે છે તેમ તેમ તેઓ તેમની પસંદગીઓ સાથે ઓછા જોડાઈ જાય છે અને ઈરાદાપૂર્વક એકબીજા પર પ્રભુત્વ મેળવવા માટે ઓછા વલણ ધરાવે છે, તફાવતો અદૃશ્ય થતા નથી; તેઓ ફક્ત ઓછા સમસ્યારૂપ અને ઓછા નોંધપાત્ર બની જાય છે. જ્યારે આ યુગલો પોતાને સંઘર્ષમાં જુએ છે, અને તેઓ સમયાંતરે કરે છે, પ્રખર હોય ત્યારે તેમની ક્રિયાપ્રતિક્રિયાઓ ઓછી વિનાશક હોય છે અને ઘણી વખત હકારાત્મક પરિણામો ઉત્પન્ન કરે છે જે તેમના સંબંધોને વધારે છે. સંઘર્ષ સંચાલન અથવા "સભાન લડાઇ" નું આ સ્વરૂપ સામાન્ય રીતે નીચેની માર્ગદર્શિકાઓનો સમાવેશ કરે છે:

1. સંબંધમાં એક તફાવત છે તે સ્વીકારવાની અને તે તફાવતની પ્રકૃતિને ઓળખવાની ઇચ્છા.
2. સમસ્યાના પરસ્પર સંતોષકારક નિરાકરણ તરફ કામ કરવા માટે બંને ભાગીદારો તરફથી જણાવેલ હેતુ.
3. દરેક ભાગીદારને તેમની ચિંતાઓ, વિનંતીઓ અને ઇચ્છાઓ જાહેર કરતી વખતે ખુલ્લેઆમ અને બિન-રક્ષણાત્મક રીતે સાંભળવાની ઇચ્છા. જ્યાં સુધી સ્પીકર સમાપ્ત ન થાય ત્યાં સુધી કોઈ વિક્ષેપો અથવા "સુધારણા" નહીં.
4. દરેક ભાગીદારને પરિણામ સાથે સંતોષ અનુભવવા માટે શું થવું જરૂરી છે તે સમજવાની બંને ભાગીદારોની ઇચ્છા.
5. દોષ, ચુકાદો અથવા ટીકા વિના બોલવાની પ્રતિબદ્ધતા ફક્ત પોતાના અનુભવ, જરૂરિયાતો અને ચિંતાઓ પર કેન્દ્રિત છે.

આ પ્રક્રિયાને ત્યાં સુધી પુનરાવર્તિત કરી શકાય છે જ્યાં સુધી દરેક ભાગીદારને એવું ન લાગે કે સમજણ અને/અથવા કરારની સંતોષકારક ડિગ્રી આવી છે અને બંને ભાગીદારો દ્વારા વહેંચાયેલી ઓછામાં ઓછી અસ્થાયી સમાપ્તિની લાગણી છે. પ્રતિભાવ આપતાં પહેલાં, દરેક વ્યક્તિએ તેમના જીવનસાથીને જે સાંભળ્યું હોય તેને પુનરાવર્તિત કરવું અથવા સમજાવવું મદદરૂપ થાય છે કારણ કે એકબીજાની લાગણીઓની જરૂરિયાતો અને ચિંતાઓ વિશે સ્પષ્ટ અને પરસ્પર સમજણની ખાતરી કરવા માટે તે જરૂરી છે.

સમાપ્તિ એ અનુમાન લગાવતું નથી કે બાબત હવે કાયમી, એકવાર અને બધા માટે સમાધાન થઈ ગઈ છે, પરંતુ તેના બદલે મડાગાંઠ તૂટી ગઈ છે, નકારાત્મક પેટર્ન વિક્ષેપિત થઈ છે, અથવા સંબંધમાં પૂરતો તણાવ ઓછો કરવામાં આવ્યો છે જેથી પ્રશંસા અને સમજણ મળે. દરેક ભાગીદારનો દ્રષ્ટિકોણ. એક જ ક્રિયાપ્રતિક્રિયા પછી તફાવતો "સંપૂર્ણપણે" ઉકેલવા જોઈએ એવી અપેક્ષા યુગલોને નિરાશા માટે સેટ કરી શકે છે જે ઘણીવાર દોષ, શરમ અને રોષની લાગણીઓને તીવ્ર બનાવે છે જે મડાગાંઠને વધારે છે.

ધીરજ ઉપરાંત, સભાન લડાઈને વધારનારા અન્ય ગુણો નબળાઈ, પ્રમાણિકતા, કરુણા, પ્રતિબદ્ધતા, સ્વીકૃતિ, હિંમત, ભાવનાની ઉદારતા અને આત્મસંયમ છે. જ્યારે આપણામાંના કેટલાક આ લક્ષણો સાથે સંપૂર્ણ રીતે વિકસિત સંબંધોમાં આવે છે, પ્રતિબદ્ધ ભાગીદારીઓ તેમને પ્રેક્ટિસ કરવા અને મજબૂત કરવા માટે એક આદર્શ વ્યવસ્થા પૂરી પાડે છે. પ્રક્રિયા માંગ કરી શકે છે, પરંતુ લાભો અને પારિતોષિકો આપવામાં આવે છે, જે પ્રયત્નો માટે યોગ્ય છે. તમારા માટે જુઓ.