કોરોના વાઈરસના સમયમાં સામનો કરવો

COVID-19 ને કારણે 24/7 બાળકો સાથે ઘણા બધા માતાપિતા હવે ઘરે છે, મને મદદ માટે ઘણી ભયાવહ વિનંતીઓ મળી રહી છે, ખાસ કરીને તેમના બાળકો સાથેની તેમની લડાઈ કેવી રીતે પસંદ કરવી. નીચેનો બ્લોગ આ જ મુદ્દાને સંબોધે છે. મેં આ રોગચાળા પહેલા લખ્યું હતું પરંતુ આ નવી વાસ્તવિકતાને પ્રતિબિંબિત કરવા માટે સ્વીકાર્યું છે. હું આશા રાખું છું કે આ ખાસ કરીને તણાવપૂર્ણ સમય દરમિયાન મદદ કરે છે જ્યારે ઘણા બાળકો તેમની દૈનિક દિનચર્યાઓમાં આ મુખ્ય પરિવર્તનનો સામનો કરવા માટે સંઘર્ષ કરતા પહેલા કરતાં વધુ માંગ કરે છે.

એક 5 વર્ષના બાળકે તે શ્રેષ્ઠ કહ્યું. ગઈકાલે તેના માતાપિતા મદદ માટે પહોંચ્યા કારણ કે શાળા બંધ થઈ ત્યારથી તે સંપૂર્ણ જુલમી બની ગયો હતો. સ્વભાવે સંવેદનશીલ બાળક હોવાથી, તે દિનચર્યાઓ પર ખૂબ નિર્ભર છે. શું અપેક્ષા રાખવી તે બરાબર જાણવું વિશ્વને વધુ વ્યવસ્થિત બનાવે છે. બાળકો આ રીતે વાયર્ડ - તમારામાંથી ઘણા જાણે છે! તેને મદદ કરવા માટે, તેના આશ્ચર્યજનક માતાપિતાએ શાળાને શક્ય તેટલું ફરીથી બનાવવાનો પ્રયાસ કરવા માટે દૈનિક સમયપત્રક બનાવ્યું. પરંતુ તે ક્યારેય સ્કૂલની જેમ ન હોઈ શકે, કારણ કે જે કોઈને ક્યારેય બાળકો થયા છે તે જાણે છે.

તેથી, તેના માતાપિતાના શ્રેષ્ઠ પ્રયાસો છતાં, તે હજી પણ સંઘર્ષ કરી રહ્યો છે, અને તે તેને જાણે છે. તે ખૂબ જ ઉત્સુકતાથી તેની લાગણીઓમાં જોડાયેલો છે - અત્યંત સંવેદનશીલ બાળકોનો એક સુંદર લક્ષણ. ગઈકાલે, જ્યારે તેના માતાપિતા તેની સાથે વાત કરી રહ્યા હતા કે તેઓ તેને વધુ સારી રીતે સામનો કરવામાં કેવી રીતે મદદ કરી શકે, ત્યારે તેણે જવાબ આપ્યો: "સમસ્યા એ છે કે, હું મારા ઘરને જાણું છું તેના કરતાં શાળાને વધુ સારી રીતે જાણું છું." કેવું રત્ન. આ બાળક મોટા ભાગના પુખ્ત વયના લોકો કરતાં વધુ આત્મ-જાગૃતિ ધરાવે છે!

તમારી લડાઇઓ પસંદ કરવાનું બંધ કરવાનો સમય આવી ગયો છે: ચાલો આપણા બાળકો સાથે યુદ્ધ ન કરીએ

4 વર્ષના બાળકની મમ્મીએ તાજેતરમાં ફેસબુક ગ્રુપ પર "ઉત્સાહી" બાળકોના માતાપિતા માટે મર્યાદા નક્કી કરવા માટે માર્ગદર્શન મેળવ્યું હતું. તેણીને મળતો જબરજસ્ત પ્રતિસાદ "તમારી લડાઇઓ પસંદ કરવાનો" હતો. અલબત્ત, આ ખ્યાલ મારા માટે નવો નથી, પરંતુ આ પ્રસંગે કેટલાક કારણોસર, તેણે મને વિરામ આપ્યો. કેટલીકવાર સતત અને ઘણી વખત અતાર્કિક નવું ચાલવા શીખતું બાળકની માંગણીઓ અને આ સંઘર્ષપૂર્ણ રીતે અવગણના કેવી રીતે કરવી તેની સમસ્યાની રચના કરવા માટે મને ખૂબ જ દુર્ભાગ્યપૂર્ણ લાગ્યું.

"લડાઇઓ પસંદ કરવી" ની કલ્પના માતાપિતાને રક્ષણાત્મક માનસિકતામાં મૂકે છે - કે તમે લડાઈ માટે છો. આનાથી આ ક્ષણો નજીક આવે છે જ્યારે તમારા બાળકો તેમના ડીએનએ જે કરે છે તે બરાબર કરે છે - તેઓ જે ઇચ્છે છે તેની તરફેણ કરે છે અથવા મર્યાદામાં સહકાર આપવાનો ઇનકાર કરે છે - તમારા હunંચ્સ સાથે. આ પેરેંટલ મનની સ્થિતિ ફક્ત તે જ તરફ દોરી જાય છે જે તમે ટાળવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છો: શક્તિ સંઘર્ષ.

આગળ, "લડાઇઓ પસંદ કરવી" એ સૂચવે છે કે તમે તમારા નવું ચાલવા શીખતું બાળકની માંગણીઓ અથવા અવગણના કરવાનું પસંદ કરો છો કારણ કે તે તમારા અથવા તમારા બાળકને સંભાળવા માટે ઘણી બધી લડાઇઓ છે. વ્યવહારમાં, આનો અર્થ એ છે કે તમે એક ગતિશીલ ગોઠવી રહ્યા છો જેમાં તમારું બાળક શીખે છે કે જો તે પૂરતી સખત દબાણ કરે છે, તો તે આખરે તમને નીચે ઉતારી દેશે અને તેનો માર્ગ મેળવશે. આ સરળ વ્યૂહરચના અસરકારક સાબિત થઈ છે અને આ રીતે ભવિષ્યના ઉપયોગ માટે તેના પર નિર્ભર છે, જે માત્ર શક્તિના સંઘર્ષને વધારે છે. તે મોટાભાગના માતાપિતાને તેમના બાળકો પ્રત્યે મર્યાદામાં ધકેલી દેવા અને જ્યારે તેઓ ખરેખર ઇચ્છતા નથી ત્યારે તેમને ગુફામાં જવા માટે દબાણ કરવા માટે ગુસ્સે અને નારાજગી અનુભવે છે.

તમે ઇંડા શેલ્સ પર ચાલવા માંગતા નથી, તમને મહત્ત્વની લાગે તેવી મર્યાદા નક્કી કરવાના ડરથી જીવો, કારણ કે તમે જે ગૂંચવણો ઉભી કરી શકો છો તેનાથી ડરતા હોવ. અને તમારા બાળક માટે મહત્ત્વની અને તંદુરસ્ત લાગે તેવી મર્યાદાઓ આપવી તમારા માટે સારો વિચાર નથી - ખરેખર, તેથી જ બાળકોના માતાપિતા હોય છે! ઉદાહરણ તરીકે, બીજા ટીવી શો માટે 10 મી વિનંતીને સ્વીકારવી કારણ કે તમારું બાળક તમારી છેલ્લી ચેતા કામ કરી રહ્યું છે; અનિવાર્ય સૂવાના સમયના સંઘર્ષમાં વિલંબ કરવા માટે તમારા બાળકને વધારાની 30 મિનિટ સુધી રહેવા દો; અથવા તમારા બાળકને નાસ્તા માટે બીજી કૂકીની મંજૂરી આપો જ્યારે તેની પાસે પહેલેથી જ ઘણી બધી મીઠાઈઓ હોય અને તમે ખરેખર તેના બદલે ફળ ખાવા માંગતા હો.

તે તમારી લડાઇઓ પસંદ કરવા વિશે નથી, તે તમારા બાળકો માટે કઈ મર્યાદાઓ તમને શ્રેષ્ઠ લાગે છે તે પસંદ કરવા વિશે છે અને તેમને શાંતિથી અને પ્રેમથી અમલમાં મૂકવા, તમારા બાળકને હંમેશા તેના માર્ગ ન મળવા પર નારાજગી હોવા છતાં.

આનો અર્થ એ નથી કે તમે સંપૂર્ણપણે અનિશ્ચિત છો. હકીકતમાં, આ રોગચાળાના સમય દરમિયાન, તમારી નવી વાસ્તવિકતા સાથે અનુકૂલન કરવું જરૂરી બનશે. તમે સૂવાનો સમય પહેલાં વધુ સ્ક્રીન સમય અને કેટલાક વધુ પુસ્તકોને મંજૂરી આપવાનું નક્કી કરી શકો છો કારણ કે દિવસ સામાન્ય કરતાં ઘણો ઓછો હોય છે. મુખ્ય વસ્તુ એ છે કે તમે આ યોજના નક્કી કરી રહ્યા છો. તમે તમારા બાળકના વિરોધ અથવા ગુસ્સાના પરિણામે તે કરી રહ્યા નથી. (તમે કહ્યું છે કે ટીવીનો સમય પૂરો થઈ ગયો છે, તમારું બાળક એક મહાકાવ્ય મેલ્ટડાઉન ફેંકી દે છે, તમે તમારો વિચાર બદલો છો અને વધુ ટીવીની મંજૂરી આપો છો.) તે ગતિશીલ વધુ, ઓછા નહીં, ગૂંચવણો તરફ દોરી જાય છે, કારણ કે તમારું બાળક શીખી રહ્યું છે કે મેલ્ટડાઉન મેળવવાની અસરકારક વ્યૂહરચના છે. તે શું ઇચ્છે છે.

તેથી, વર્તમાન સંજોગોને ધ્યાનમાં રાખીને, તમારા નવા નિયમો શું હશે તે વિશે અગાઉથી વિચારો અને પછી તેમને વળગી રહો. જ્યારે તમારું બાળક વિરોધ કરે છે, ત્યારે તમારા નિયમથી તેની નારાજગી સ્વીકારો અને આગળ વધો. મર્યાદા સાથે મુશ્કેલ સમય પસાર કરવા માટે તેના પર ગુસ્સે થવાનું કોઈ કારણ નથી. "હા, સ્કૂલ બંધ હોય ત્યારે અમે અઠવાડિયા દરમિયાન વધુ સ્ક્રીન સમયની છૂટ આપીએ છીએ અને મમ્મી -પપ્પાને કામ કરવાની જરૂર છે. પણ તમે આખો દિવસ વીડિયો જોઈ શકતા નથી. સમય પૂરો થઈ ગયો છે. જ્યારે તમે નિયમથી પરેશાન થઈ ગયા હોવ, ત્યારે હું કરી શકું છું બીજું કંઈક કરવા માટે મદદ કરો. " તમે જે કરવા નથી માંગતા તે ગુફા છે કારણ કે તમારું બાળક ગુસ્સે થાય છે અને પછી તમારા જીવનને તણાવપૂર્ણ બનાવવા માટે તેના પર ગુસ્સે થાઓ.

એવી પરિસ્થિતિઓમાં જ્યાં તમારું બાળક સક્રિય વિનંતી કરી રહ્યું છે - જેમાંથી ઘણા હશે - તેને સ્વીકારવાની આદત પાડો અને પછી નિર્ણય લેતા પહેલા તમારી જાતને તેના વિશે વિચારવાનો સમય આપો. "હું જાણું છું કે તમને એકસાથે બેકિંગ કૂકીઝ ગમે છે. મને પણ તે ગમે છે. મને એ વિચારવા દો કે આજે આપણી પાસે તે કરવાનો સમય છે કે નહીં." એક મિનિટ માટે ટાઈમર લગાડો - તમારા બાળકને રાહ જોવામાં મદદ કરવા માટે અને પ્રતિભાવ આપતા પહેલા તમે વિચાર કરો તેની ખાતરી કરો. પછી તેને તમારો જવાબ આપો. આ પ્રતિક્રિયાશીલ બનતા અટકાવે છે. જો તમે નક્કી કરો કે પ્રવૃત્તિ શક્ય છે, તો પછી તમે તમારા બાળકને જણાવો કે તમે આજે સાથે મળીને તે કરી શકો છો. જો તમે નક્કી કરો કે તે પકવવા માટે સારો દિવસ નથી, તો તેને જણાવો કે તમે તેની વિનંતી વિશે વિચાર્યું છે પરંતુ તે શક્ય નથી. આદર્શ રીતે, તમે તેને જણાવશો કે નજીકના ભવિષ્યમાં તમારી સાથે આ કરવા માટે સમય હશે.

તમારા બાળકોને જણાવવું અગત્યનું છે કે તમે હંમેશા તેમની વિનંતીઓને ગંભીરતાથી લેશો. ક્યારેક તે "હા" હશે પરંતુ અન્ય સમયે તે "ના" હોઈ શકે છે. ઉદાહરણ તરીકે, એક રાત્રે જ્યારે તમે નક્કી કરો કે લાઇટ-આઉટ પહેલાં થોડા વધારાના પુસ્તકો માટે સમય છે, ત્યારે સ્પષ્ટ રહો કે આ રાત માટે આ જ છે. અન્ય રાતો તે શક્ય ન પણ હોય.જો કે, એવી અપેક્ષા રાખશો નહીં કે આ તૈયારી તમે જે રાત્રે વધારાના પુસ્તકોને "ના" કહો છો તે ગુસ્સો અટકાવશે. શાંત રહો અને આગળ વધો: "હું જાણું છું, તમે નિરાશ છો કે આજે રાત્રે અમારી પાસે વધારાના પુસ્તકો નથી. અમને સૂવાના સમયે મોડી શરૂઆત થઈ તેથી અમારી પાસે બે વાર્તાઓ માટે સમય છે." તમારું બાળક અસ્વસ્થતામાંથી બચી જશે, જે આખરે જ્યારે તેણીની અપેક્ષા અથવા ઇચ્છા મુજબ બરાબર ચાલતી નથી ત્યારે અનુકૂલન કરવાની રાહત બનાવે છે.

લડાઈમાં બેની જરૂર પડે છે. તમારું બાળક તમને સંઘર્ષમાં ખેંચવાનો પ્રયત્ન કરી શકે છે, પરંતુ તમારે ટગ-ઓફ-વોરમાં ભાગ લેવાની જરૂર નથી જે તમારા અથવા તમારા બાળકો માટે સારી નથી. તમે જે મર્યાદાઓ નક્કી કરી રહ્યા છો તેના વિશે આત્મવિશ્વાસ રાખવો અને તમે તેને અમલમાં મૂકતા જ પ્રેમાળ રહેશો તો "તમારી લડાઇઓ પસંદ કરો" અપ્રચલિત બનશે.