મુશ્કેલ લોકો સાથે વ્યવહાર અમારી સાથે શરૂ થાય છે

અગાઉના બ્લોગમાં, મેં અસંતોષિત પાત્રોનો સામનો કરવા માટે પોઇન્ટર આપ્યા હતા જે આપણે બધા ઓફિસ, શાળાઓ, પરિવારો અને સામાજિક વર્તુળોમાં અનુભવીએ છીએ. જ્યારે અન્ય આપણને નીચે ખેંચે ત્યારે આત્માને ંચો રાખવો.¹ વહેંચાયેલ સૂચનો કોઈપણ એક સીઝન માટે વિશિષ્ટ નથી પરંતુ અમારી દૈનિક ક્રિયાપ્રતિક્રિયાઓમાં ઉપયોગી સાબિત થાય છે.

લોકોના અસંતોષો, તેઓ જે બાર્બ્સ અને ઝિંગર્સ છોડે છે, તેમજ તેમની ટીકા અને નકારાત્મક-બિન-મૌખિક સંદેશાઓને સંભાળવાની ચાવી એ આપણી પોતાની પ્રતિક્રિયા છે. તેમને નહીં, પણ અમને. અનિવાર્યપણે, તેમની બધી પ્રક્રિયા કેવી રીતે આપણા પર ઉતરે છે અથવા બદલાય છે, ખાસ કરીને ... જો આપણે તેમને જવા દઈએ.

ભેગા થયાના દિવસો અથવા અઠવાડિયાઓ: શું અમે તેમને જવા દીધા?

શું આપણે મુશ્કેલ લોકો અથવા પરિસ્થિતિઓને આપણાથી વધુ સારી થવા દીધી? અને આગળ વધતા આપણે આપણી જાતને કેવી રીતે બદલી શકીએ?

મારા પહેલાના બ્લોગે સામગ્રી અને પ્રક્રિયા વચ્ચેના તફાવતની રૂપરેખા આપી હતી, નોંધ્યું હતું કે લોકો મોટાભાગે નવા વિષયો (સામગ્રી) વિશે કટાક્ષ કરે છે પરંતુ તે સાચા પરિવર્તનમાં આપણે કેવી રીતે બોલીએ છીએ અથવા કાર્ય કરીએ છીએ (પ્રક્રિયા) તે નક્કી કરે છે.

તમારી ક્રિયાપ્રતિક્રિયાઓ સુધારવા માટે અહીં એક સરળ ચેકલિસ્ટ છે જેથી "નવા વર્ષની શુભેચ્છાઓ" ખરેખર લાગુ પડે:

બીજાના બદલાવાની અપેક્ષા રાખશો નહીં. તેના બદલે સ્વ પર કામ કરો. જ્યારે આપણે બીજાઓ માટે ઓછી અથવા કોઈ અપેક્ષા રાખીએ છીએ, ત્યારે આપણી પાસે સંતુષ્ટ થવાની વધુ સારી તક હોય છે. આ ઉપરાંત, આકૃતિ કરો કે શું તમે ખરેખર વ્યક્તિત્વની સમસ્યા સાથે વ્યવહાર કરી રહ્યા છો. વ્યક્તિનું વર્તન, સમય જતાં, આપણને આ કહે છે. જો અથવા જ્યારે તમે મુશ્કેલ પાત્ર લક્ષણોનો સમૂહ શોધી કા ,ો, નિયમિત તર્ક અને વાટાઘાટો ભાગ્યે જ કામ કરે છે જેમ મેં મુશ્કેલ લોકોને મફત અનુદાન આપવાનું બંધ કર્યું છે.

જો તે સુખ આગામી ક્યુબિકલ અથવા ઘરના ભાગ પર અર્ધ-નિર્ભર હોય તો શું? વાંચતા રહો.

તમે જે ફેરફાર જોવા માંગો છો તેનું મોડેલ કરો. મહાત્મા ગાંડીએ કહ્યું, "તમે દુનિયામાં જે પરિવર્તન જોવા માંગો છો તે તમારે જ હોવું જોઈએ." હા, જો આપણે પડકારોનો સામનો કરીશું, તો આપણે રસ્તામાં અન્ય લોકોને ઉત્તેજન આપી શકીએ છીએ. નિશ્ચિતપણે, જો આપણે નબળા પ્રદર્શન અને નિરાશાવાદથી નીચા જઈએ, તો દૃષ્ટિકોણ ઓછો તેજસ્વી રહે છે.

હકારાત્મકતાનો અભ્યાસ કરો. ઘરે, શાળામાં, કામ પર, અથવા મિત્રો વચ્ચે, સકારાત્મક અને નકારાત્મક લાગણીઓના ગુણોત્તરનો વિચાર કરો.

નિસાસો, ભ્રમણા અથવા કટાક્ષ કરવા કરતાં સ્મિત અથવા સંભાળ રાખતી ટિપ્પણી રજૂ કરવા માટે તેટલી જ અથવા ઓછી takesર્જા લે છે. ફ્રેડ રોજર્સે કદાચ આ શ્રેષ્ઠ અભિવ્યક્તિ કરી: "અંતિમ સફળતા માટે ત્રણ રસ્તાઓ છે. પ્રથમ રસ્તો દયાળુ બનવાનો છે. બીજો રસ્તો દયાળુ બનવાનો છે. ત્રીજો રસ્તો દયાળુ બનવાનો છે. ”

વસ્તુઓને અંગત રીતે ન લો. આ અને અન્ય જ્ognાનાત્મક વિકૃતિઓ જુઓ, જેમ કે ભાવનાત્મક તર્ક, કાળા અને સફેદ વિચાર, વધુ સામાન્યીકરણ, અન્ય લોકોના મન વાંચવા, ભવિષ્યની આગાહી કરવી અને વસ્તુઓને આપત્તિજનક બનાવવી.

વિચારો સાથે કામ કરવામાં અને આપોઆપ, અતાર્કિક માન્યતાઓને ઓળખવામાં મદદની જરૂર છે? કર્મચારી સહાય કાર્યક્રમ (EAP) અને/અથવા માનસિક સ્વાસ્થ્ય સલાહકાર સાથે જ્ sાનાત્મક વર્તણૂકીય ઉપચાર (CBT) નો ઉપયોગ કરતા ઘણા સત્રો દ્વારા મદદની નોંધણી કરો.

પ્રત્યક્ષ બનો. ત્રિકોણ બનાવવાનું ટાળો. બે બિંદુઓ વચ્ચેનું સૌથી નજીકનું અંતર સીધી રેખા છે.

બીજી વ્યક્તિને કંઈક કહેવું છે? એક લાઇનનો વિચાર કરો. જ્યારે તે રેખા ધ્રૂજે છે, તે બે લોકો જેવું લાગે છે જે બંને છેડે નથી મળી રહ્યા.

જો આપણે કોઈ બીજાને લોડ કરીએ છીએ-ત્રિકોણ બનાવીએ છીએ-તો આપણી અસ્થાયી રાહત માત્ર એટલી જ છે. કામચલાઉ.

નમ્રતાથી સીધા રહો અને જે વ્યક્તિ સાથે તમારે ખરેખર વાત કરવાની જરૂર છે તેની સાથે ચર્ચાને નરમ કેવી રીતે શરૂ કરવી તે શીખો.

ભાવનાત્મક અવ્યવસ્થાને સાફ કરો. જે પુસ્તકો મેં સહ-લેખક બનાવ્યા છે, તેમાં ગુસ્સાના ચાર તબક્કા છે: બિલ્ડ-અપ, સ્પાર્ક, ઇમ્પ્લોઝન, વિસ્ફોટ (અથવા બંને), અને ક્લીન-અપ સ્ટેજ. ²

જેમ હું ગ્રાહકોને સમજાવું છું, જો આપણે આપણા ફ્લોર પર સોડા ફેંકીએ, તો શું આપણે તેને ત્યાં છોડી દઈશું? ના, કારણ કે તે ડાઘ કરશે, ભૂલોને આકર્ષિત કરશે, પતનનું જોખમ createભું કરશે, બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, વધુ ગડબડ બની જશે.

પરંતુ ઘણી વખત લોકો ગુસ્સે, ચીકણા વાસણો જ્યાં પણ થાય ત્યાં તેમને સાફ કર્યા વિના અથવા ઉકેલ્યા વગર છોડી દે છે. તે પથ્થરબાજી સમાન છે, જે આપણે જાણીએ છીએ કે સમય જતાં સંબંધો પણ પૂર્વવત્ થશે.

શાંત થાઓ. I-messages નો ઉપયોગ કરો. "તમે" નિવેદનો અને "શા માટે" પ્રશ્નો ટાળો કારણ કે આ રક્ષણાત્મકતા લાવે છે.

પ્રિયજનોથી દૂર ન રહો. દૃષ્ટિની બહાર, મનની બહાર, બરાબર? ખોટું. કુટુંબ-પ્રણાલીઓ આપણને શીખવે છે કે બોવેન સિદ્ધાંતના આઠ સિદ્ધાંતોમાંથી એક કટઓફ, તેને ઠીક કરતાં વધુ ચિંતા કરે છે. ³

ભાવનાત્મક કટઓફ એ પોતાને દૂર કરવાનું આત્યંતિક સ્વરૂપ છે, પરંતુ ભવિષ્યના ઘનિષ્ઠ સંબંધો, પે generationsીઓ માટે પણ આના લાંબા ગાળાના પ્રભાવ છે, કારણ કે ચિંતામાં સમાઈ જવાની ક્ષમતા ઓછી છે. લાંબી ચિંતા વધી જાય છે.

જેઓ કાપી નાખે છે તેઓ તેમની જોડાણની જરૂરિયાતોને સંતોષવા માટે અન્યની શોધ કરે છે. જ્યારે તે સંબંધો તંગ બને છે, ખાસ કરીને જો લોકો સ્વ સુધારવા માટે કામ કરતા નથી, તો તે જ આંતરવ્યક્તિત્વ સમસ્યાઓ ફાટી નીકળે છે.

લોરિઅન ઓબરલિન દ્વારા ક Copyપિરાઇટ @ 2020. બધા હકો અમારી પાસે રાખેલા છે.

આ બ્લોગનો એક ભાગ:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

અન્ય સમાન બ્લોગ્સ:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. મર્ફી, ટી. અને ઓબરલિન, એલ. (2016). નિષ્ક્રિય-આક્રમકતા પર કાબુ: છુપાયેલા ગુસ્સાને તમારા સંબંધો, કારકિર્દી અને સુખને બગાડવાથી કેવી રીતે રોકી શકાય. બોસ્ટન: ડાકાપો પ્રેસ.

3. ગિલ્બર્ટ, આર. (2018). બોવેન થિયરીના આઠ ખ્યાલો. લેક ફ્રેડરિક, વીએ: અગ્રણી સિસ્ટમ્સ પ્રેસ.