શું વ્યસ્ત સમયપત્રક ચિંતા અને હતાશાને ખાડીમાં રાખે છે?

સામગ્રી

• ચિંતા આવશ્યક વાંચો
• ક્રોનિક અનિશ્ચિતતા: રોક અને હાર્ડ પ્લેસ વચ્ચે

રજાઓની મોસમ મારા નાના વિશ્વમાં ધૂમ મચાવે છે. તે મારી માતા વિના પ્રથમ થેંક્સગિવિંગ છે, અને જેમ જેમ તે નજીક આવે છે તેમ, હું વિલંબિત અનુભવું છું. હવે હું નર્સિંગ હોમમાં ટર્કી માટે તેની સાથે જોડાવાની જરૂર ન હોવાથી હું ક્યાં જઈશ? હું દુ feelખ અનુભવું છું: હું તેણીને ચૂકી ગયો છું અને અપસ્ટાટ ન્યૂ યોર્કમાં સુંદર ડ્રાઇવને ચૂકીશ, પરંતુ મને ખાતરી છે કે હું પરિચિત વડીલો સાથે બેઠા તણાવ અને ઉદાસીને ચૂકીશ નહીં, જે બ્રિટીશ સિટકોમના શબ્દોમાં કહીએ તો, “રાહ જોવી ભગવાન માટે. ”

અને ખાતરીપૂર્વક, હું નથી - તેના બદલે, હું મારી પોતાની ચિંતા અને ઉદાસી ભી કરું છું. હું હંમેશા જે કરું છું તે કરું છું જ્યારે હું અસ્પષ્ટ, બેચેન અને એકલો હોઉં છું. હું મારું સમયપત્રક અપલોડ કરું છું કારણ કે વ્યસ્ત રહેવાથી ડિપ્રેશન દૂર રહે છે. અથવા તો મને લાગે છે.

હું જોવા માટે રાહ જોઉં છું કે મારા નજીકના મિત્રો તેમની સામાન્ય થેંક્સગિવિંગ મેળાવડો કરી રહ્યા છે, પરંતુ આ વર્ષે તેઓ પરિવારને જોવા જઈ રહ્યા છે, તેથી તે બહાર છે. હું બીજા મિત્રના મોટા કુટુંબના બેશને આમંત્રણ સ્વીકારું છું, જ્યાં ભોજન કલ્પિત હશે, મોટાભાગના પરિવારને યાદ નહીં હોય કે તેઓ મને છ કે સાત વખત મળ્યા છે, અને મને મારા મિત્ર સાથે વાત કરવાની તક મળશે અને તેના બાળકો, અને મોટા પરિવારની ગતિશીલતાનું અવલોકન કરો, જેમ આપણે ખાઈએ છીએ. હું વાનગીઓ સાથે હાથ પણ આપીશ, ફોલ્ડિંગ ખુરશીઓ અને વાઇનની બોટલ લાવીશ, અને મારા મૈત્રીપૂર્ણ, સરળ બનવા માટે સ્વયં બનો.

એક્યુમેનિકલ થેંક્સગિવિંગ સેવા પછી મારા ચર્ચમાં ડિશ-ટુ-પાસ છે, અને હું તેના માટે સાઇન અપ કરું છું કારણ કે તે બપોરના સમયે હશે અને મારા મિત્રનું રાત્રિભોજન 4:30 વાગ્યે છે. હું છૂંદેલા બટાકા, ઘણાં બધાં અને છૂંદેલા બટાકા લાવવાની ઓફર કરું છું, કારણ કે કોઈની પાસે ક્યારેય ઘણા બધા ન હોઈ શકે. હું કુટુંબથી અલગ અને એકલતા અનુભવતા અન્ય લોકો સાથે ભોજન શેર કરવાની તકનો આનંદ માણું છું. હું પરિવારોથી ભરેલા ચર્ચમાં એકાંતમાં કેવી રીતે નેવિગેટ કરવું તે શીખી રહ્યો છું, અને અન્ય લોકો કોણ છે તે જોવાની આ સારી તક હશે. મને ખ્યાલ આવે છે કે હું ખરેખર આ રાત્રિભોજનની રાહ જોઉં છું, અને મને લગભગ દિલગીર છે કે મેં મોટા પક્ષ માટે આમંત્રણ સ્વીકાર્યું. પણ હું બંને કરી શકું છું. અથવા તો મને લાગે છે.

પછી એક નહીં પણ બે ઉથલપાથલ આવે છે: મારી નજીકની મિત્ર માર્ગારેટની યોજનાઓ બદલાય છે અને, સ્થળ પર, હું બપોરે થેંક્સગિવિંગ ડિનર રાંધવાની ઓફર કરું છું, ચર્ચમાં રાત્રિભોજનમાં ભાગ લેવાની મારી યોજનાને છોડી દઉં છું. અને લગભગ તરત જ, મને તે મિત્રનો ફોન આવે છે જે બેશને હોસ્ટ કરી રહ્યો છે, મને જણાવે છે કે સમય 4:30 થી 1:30 સુધી બદલાઈ ગયો છે. હું નિરાશ અનુભવું છું, પણ થોડી ફાઈનાલિંગ સાથે, મને લાગે છે કે, હું હજી પણ બંને કરી શકું છું.

હું માર્ગારેટને ઘોષણા કરું છું કે અમારું રાત્રિભોજન બપોરના બદલે 5:30 વાગ્યે હોવું જરૂરી છે, અને હું ચર્ચ રાત્રિભોજનમાં છૂંદેલા બટાકાના ટેકરા આપવાની ઓફર કરું છું, ભલે હું ત્યાં ખાવા માટે ન હોઉં - ઓફર નિષ્ઠા સાથે સ્વીકારવામાં આવે છે , અને હું પ્રસન્ન છું કે મારી મદદની જરૂર છે. હું માર્ગારેટના રાત્રિભોજન માટે ભોજન ખરીદું છું, કિંમતે ગલપિંગ કરું છું, અને ભોજનને ચર્ચમાં અને તેના ઘરે સમયસર 1:30 વાગ્યે તૈયાર કરવા અને પરિવહન કરવાની યોજના બનાવું છું. સરળ-peasy.

હું બુધવારે થેરાપી ક્લાયન્ટ્સને જોઉં છું, અને દસ પાઉન્ડ બટાકાની છાલ અને મેશ કરવા માટે થોડો થાકી ગયો છું. હું નક્કી કરું છું કે હું ચર્ચની સેવા છોડી દઈશ અને સેવા ચાલુ હોય ત્યારે બટાકા છોડી દઈશ; હું ગુરુવારની સવારની તમામ તૈયારીઓ છોડી દઉં છું. હું તે કરી શકું છું.

બધી તૈયારીમાં કેટલો સમય લાગી શકે તે વિશે કદાચ થોડું ચિંતિત, મને અનિદ્રા છે અને 2:30 વાગ્યે ઉઠું છું અને બટાકાની છાલ શરૂ કરું છું. હું તેમને, અને અન્ય તૈયારીઓ, પૂરતા સમયમાં પૂર્ણ કરું છું. હું બધું પહોંચાડતા પહેલા લગભગ 8:30 ની આસપાસ પથારીમાં જવાનું વિચારું છું, પણ ખ્યાલ છે કે જો હું stayભો રહીશ, તો હું માર્ગારેટને ખોરાક પહોંચાડી શકું અને 10:30 વાગ્યે ચર્ચની સેવામાં જઈ શકું, બેશમાં અને માર્ગારેટ પર જતા પહેલા રાત્રિભોજન. જેકે જે ઘરમાં બાંધ્યું હતું , મારું મગજ ધબકવા લાગે છે. પણ હું જાણું છું કે હું તે કરી શકું છું.

અને હું કરું છું: હું બટાકા, સ્ટફિંગ, ગ્રેવી, ગ્રીન બીન કેસેરોલ, ક્રેનબેરી સોસ, સ્પાર્કલિંગ સાઈડર અને ટર્કીને માર્ગારેટ સાથે છોડી દઉં છું, જ્યાં મેં જોયું કે મારા મંત્રાલયોને ઠંડકથી પ્રાપ્ત થાય છે. હું શેર કરવા માટે lattes લાવ્યો છું, પરંતુ રહેવા માટે આમંત્રિત નથી. મને ખૂબ જ વિચિત્ર, અસ્વસ્થતા, દુ hurtખ લાગે છે. મેં આ રાત્રિભોજન તૈયાર કરવા માટે ઘણું કામ કર્યું છે. મારામાં ચિંતાની ઝબકારો: મેં શું ખોટું કર્યું છે? ચર્ચના માર્ગ પર, મારા સુપર-સ્વીટ લેટને ચૂસતા, હું ઘણી શક્યતાઓ, મારી જાતમાં ઘણી નિષ્ફળતાઓ સાથે આવ્યો છું. કદાચ મેં પૂરતું કર્યું ન હતું, કદાચ હું ખોરાક લાવવા માટે ખૂબ બોસી હતો, કદાચ માર્ગારેટ માટે ટર્કી રાંધવું ખૂબ મુશ્કેલ હતું. સંદેશાવ્યવહાર ખાતરીપૂર્વક હમણાં કામ કરી રહ્યો નથી.

હું ગરમ ​​રહેવા માટે પકાવવાની નાની ભઠ્ઠીમાં બટાકા મૂકવા માટે સમયસર ચર્ચમાં પહોંચું છું. મને ચર્ચ સપર ઓર્ગેનાઇઝર દ્વારા કહેવામાં આવ્યું છે કે બીજા કોઈએ છૂંદેલા બટાકા લાવ્યા છે. "તેણીએ સાઇન અપ કર્યું નથી," એલેન ઉગ્રતાથી કહે છે. "માફ કરશો, મને ખબર નહોતી." "ઠીક છે," હું ધીરે ધીરે કહું છું, મારા નારાજગીના સંક્ષિપ્ત ભડકાને અવગણીને. “કદાચ લોકો કેટલાક ઘરે લઈ શકે. મારી પાસે જરૂર કરતાં વધુ છે. ” તે હકારમાં કહે છે, પરંતુ તેનો ચહેરો અફસોસ દર્શાવે છે. કદાચ તે મારા ચહેરામાં કંઈક જુએ છે, કંઈક હું મારી જાતને અનુભવવા દેતો નથી.

હું રસોડું છોડીને અભયારણ્યમાં જાઉં છું, જ્યાં હું એકલો બેસીને પ્રસ્તાવના સાંભળી રહ્યો છું, થેંક્સગિવિંગ સ્તોત્રોની ભાત. હું જોઉં છું કે ત્યાં કોણ છે: બાળકો સાથે ત્રણ કે ચાર પરિવારો, એક જૂથના ઘરની અડધો ડઝન મહિલાઓ, સ્થાનિક મઠની એક કેથોલિક પાદરી, એપિસ્કોપલ રેક્ટર, અમારા મંત્રી અને એકલા રહેલા લગભગ 30 લોકો. આપણામાંના મોટાભાગના લોકો મધ્યમ વયના, સારી રીતે સમાયોજિત, ચર્ચના સક્રિય સભ્યો છે. જેમ જેમ સેવા આગળ વધે છે, હું જોઉં છું કે આપણામાંના લગભગ બધા જ સિંગલ્સ વિવિધ બિંદુઓ પર રૂમાલ અથવા ક્લીનેક્સથી અમારી આંખો સાફ કરે છે.

ચિંતા આવશ્યક વાંચો

ક્રોનિક અનિશ્ચિતતા: રોક અને હાર્ડ પ્લેસ વચ્ચે