તમારા વ્યક્તિત્વમાં ફેરફાર કેવી રીતે કરવો

વ્યક્તિત્વ લાંબા સમયથી ચાલતી રીતોથી બનેલું છે જે આપણે વિચારીએ છીએ, વર્તન કરીએ છીએ અને આપણી લાગણીઓ બતાવીએ છીએ. ઘણા લોકો મને લખે છે અથવા પૂછે છે, "હું કોણ છું તેમાં હું કેવી રીતે ફેરફાર કરું? શું તે પણ શક્ય છે? ” હા, તે શક્ય છે.

માતાપિતા જે રીતે આપણને ઉછેરે છે તે આપણા વ્યક્તિત્વને આકાર આપે છે તેમાંથી આપણામાંના કોઈને નિયંત્રિત કરતા નથી. પરંતુ અમે કેટલીક એવી રીતોને પૂર્વવત્ કરી શકીએ છીએ કે જેમણે અમને આકાર આપ્યો અથવા ભાવનાત્મક રીતે બાળકો તરીકે આપણને પુખ્ત વયના લોકો તરીકે સારી રીતે સેવા આપતા નથી. તે મહત્વનું છે કે આપણે આવા ફેરફારો કરીએ જેથી આપણે શ્રેષ્ઠ વ્યક્તિ બની શકીએ. હું પાંચ પગલાં આપીશ જે આ પ્રક્રિયામાં મદદરૂપ થઈ શકે.

તમારી જાતનો આંતરિક અભ્યાસ - અવલોકન શરૂ કરો

શરૂ કરવા માટે તમારે જોવાની જરૂર છે તમે કોણ છો તેની અંદર . શોધ કરીને પ્રારંભ કરો સ્વ-અવલોકન કેવી રીતે કરવું . દરરોજ તમે જેની સાથે સંપર્ક કરો છો તે દરેક વ્યક્તિને જુઓ. તેઓ કેવી રીતે કાર્ય કરે છે, વિચારે છે અને લાગણીઓ દર્શાવે છે તેની તપાસ કરો. સૌથી અગત્યનું, દરેક વ્યક્તિ પ્રત્યેની તમારી પ્રતિક્રિયાઓનું અવલોકન કરો. તમારી જાતને આ પ્રશ્નો પૂછો: તમને કેવું લાગે છે? તમે શુ વિચારો છો, તમને શુ લાગે છે? તમે દરેક સાથે કેવી રીતે વર્તશો? જ્યારે તમે આ કાર્ય કરો છો ત્યારે તમે નોટબુક પડાવી શકો છો અને તમારા અવલોકનો રેકોર્ડ કરી શકો છો.

પ્રશ્નો પૂછો

તમારી સાથે દરેક વ્યક્તિની સંડોવણી દ્વારા, દરેકના પ્રશ્નો પૂછો. તમે કેમ રડ્યા, હસ્યા, ગુસ્સે થયા? તમે એવું કેમ વિચાર્યું? તમે તે રીતે કેમ વર્ત્યા? પ્રશ્નો પૂછવાથી અન્ય વ્યક્તિ શું વિચારે છે અને અનુભવે છે તે ધારી લેતા અટકાવે છે. આવી ધારણાઓ સંબંધમાં તકરારનું કારણ બને છે.

આપોઆપ ભૂમિકાઓ

શું તમે ઓટો-પાયલોટ પર, ઘૂંટણની આંચકાથી લોકોને પ્રતિક્રિયા આપો છો? હોમર બી. માર્ટિન, એમડી અને હું આપમેળે લાગણીશીલ પ્રતિક્રિયાઓ અને ભૂમિકાઓ વિશે લખીએ છીએ જે અમારા પુસ્તકમાં સંબંધોમાં થાય છે, ઓટોમેટિક પર રહેવું . અમને જાણવા મળ્યું છે કે મોટાભાગના સંબંધોના તકરારનું કારણ સ્વયંસંચાલિત પ્રતિક્રિયાઓ છે. તે મદદ કરશે જો તમે તે લોકોને ઓળખી શકો કે જેના પર તમે સ્વચાલિત રીતે પ્રતિક્રિયા આપો છો.

તમે તમારા વિશે શું વિચારો છો તેની સૂચિ બનાવો. નજીકના મિત્રો અને પરિવાર સાથેની તમારી ક્રિયાપ્રતિક્રિયાઓ જોઈને તમે અન્ય લોકો સાથે સંબંધ રાખવાની પેટર્નવાળી રીતમાં આવો તો ઓળખો. શું તમે તમારા સંબંધમાં તેમની સ્વચાલિત, સ્ટીરિયોટાઇપ ભૂમિકાઓ પણ ઓળખી શકો છો?

બધી વિગતો રેકોર્ડ કરો જેમ કે: કોણે શું કહ્યું? શું થયું? તમને કેવું લાગ્યું? બીજી વ્યક્તિએ કઈ લાગણીઓ બતાવી? તમારી જાતને પૂછો કે શોટ કોણ બોલાવે છે - તમે અથવા અન્ય વ્યક્તિ? મતભેદ ટાળવા માટે કોણ કોની સાથે જાય છે? કોણ કોને મદદ કરે છે? શું કોઈ વ્યક્તિ બીજાને નકારી કાે છે? શું તમારામાંથી કોઈ ચાલાકી કરે છે અથવા માંગ કરે છે?

સંજોગોનું મૂલ્યાંકન કરો

મોટાભાગના સંબંધોમાં, આપણે વર્તમાન સંજોગોને નજરઅંદાજ કરીએ છીએ અને જે ચાલી રહ્યું છે તેને ધ્યાનમાં લીધા વગર આપણે હંમેશા જે રીતે કરીએ છીએ તે જ રીતે પ્રતિક્રિયા કરીએ છીએ. આની આસપાસનો માર્ગ છે અત્યારે શું વાજબી છે તેનું મૂલ્યાંકન કરો . તમારી જાતને પૂછો: લેવા માટે સૌથી વાજબી પગલાં શું છે? આ વિશે વિચારવાની રીત? મારી લાગણીઓ બતાવવાની રીત? આ 3 ક્ષેત્રોમાં દરેક વસ્તુનું મૂલ્યાંકન કરવું આવશ્યક છે: આ સમયે, આ પરિસ્થિતિમાં અને મારા અને અન્ય વ્યક્તિ માટે શું ફાયદા છે.

વિચારવાની કુશળતાનો ઉપયોગ કરો

ક્રિયા જે અન્યને ભાવનાત્મક રીતે શરતી પ્રતિભાવોને ઓવરરાઇડ કરે છે વિચાર . વિચારવા માટે તમારે તમારી પ્રતિક્રિયાઓ ધીમી કરવાની જરૂર છે, જાણે કે તમે તેમને ધીમી ગતિમાં મૂકી રહ્યા છો. જ્યારે તમે તમારી ક્રિયાપ્રતિક્રિયાઓને પૂરતી ધીમી કરો છો, ત્યારે તમે શું કરવું તે વિશે વિચારી શકો છો. જ્યારે તમને લાગે કે ઓટોમેટિક રિસ્પોન્સ અન્ય વ્યક્તિ સાથે આવી રહ્યો છે, ત્યારે કહેવાનો પ્રયત્ન કરો, "મને આ વિશે વિચારવા દો અને પછીથી તમને મારા વિચારો જણાવો."

અકુદરતી વર્તન અજમાવો

તમે તમારા સંબંધોમાં હંમેશા આપમેળે જે કર્યું છે તે કરવાનું ટાળવા માટે, તમે નવો અભિગમ અજમાવી શકો છો. આમાં તમારા માટે કંઈક અકુદરતી કરવું શામેલ છે. જો તમે જે ઇચ્છો તે મેળવવા માંગતા હોવ, ચાલાકી કરતા હો અથવા જોડાણ કરવા માટે ટેવાયેલા હોવ તો, ભાવનાત્મક ઓવરલે વગર સીધા આગળનો પ્રશ્ન પૂછવાનો પ્રયાસ કરો.

જો તમે કેટલાક સંબંધોમાં અન્યને આપવા અને શાંત કરવા માટે ટેવાયેલા છો, તો બોલવાનો પ્રયાસ કરો. તમે કહી શકો છો, "તમારા વિચારો માટે આભાર. હવે હું તમને મારી વાત કહું. ”

વ્યાજબીતાનું ધોરણ

તમારી જાતને અંદરથી જોવું સરળ નથી. તમે બાળક તરીકે શીખેલા પ્રોગ્રામ કરેલ રીતે અન્યને પ્રતિક્રિયા આપવા માટે ટેવાયેલા છો. આને પૂર્વવત્ કરવામાં સમય અને સમર્પિત માનસિક પ્રયત્નોની જરૂર છે. તમે અન્ય લોકો માટે જૂના સ્વચાલિત, રૂreિચુસ્ત પ્રતિભાવોને ખલેલ પહોંચાડશો અને ક્ષણની વિગતોના આધારે તેમને ચોક્કસ પ્રતિભાવો સાથે બદલશો. આ સમયે અને આ પરિસ્થિતિમાં મને અને અન્ય વ્યક્તિને શું જોઈએ છે? આ નવો પ્રશ્ન છે જે તમે અન્ય વ્યક્તિ સાથેના દરેક મુકાબલામાં પૂછશો.

તમે તમારી જાતને એ અપનાવવામાં મદદ કરશો વ્યાજબીતાનું ધોરણ સ્વયંસંચાલિત ભાવનાત્મક પ્રતિભાવને બદલે જે સંઘર્ષ અને દુ: ખ તરફ દોરી જાય છે. આ પ્રક્રિયા કરવાથી તમે લોકોનો સંપર્ક કરવાનું શીખી શકશો - તમારા સહિત - કારણ કે તેઓ આપેલ ક્ષણે વાસ્તવિકતામાં છે. તમે અન્યોને તમારી સાથે અવિવેકી અથવા ગેરવાજબી બનવાની મંજૂરી આપશો નહીં અને તમે તમારી જાતને અન્ય લોકો સાથે તે રીતે બનવાની મંજૂરી આપશો નહીં. તમે હવે ભાવનાત્મક સમજાવટથી પ્રભાવિત થશો નહીં. તમે બાળપણમાં શીખેલા માઇન્ડલેસ રીફ્લેક્સ વર્તણૂકોને ટાળશો. તમે સુખી થશો અને તમે તમારા સંબંધો સુધારશો.