શું તમારે "મોટા" વ્યક્તિ બનવું જોઈએ?

ઓનલાઈન હોય કે વાસ્તવિક જીવનમાં, આપણને અચાનક ગુસ્સે ભરાયેલા, ઉગ્ર દલીલબાજીમાં સપડાઈને શોધવાનું પહેલા કરતા સહેલું છે. છેલ્લા કેટલાક વર્ષોના વિભાજનકારી રાજકીય અને સાંસ્કૃતિક આબોહવા અને હકીકત એ છે કે સંભવ છે હકીકતો , પોતે, હવે ચર્ચા માટે તૈયાર છે, અસહમત થવાની ક્રિયા - અથવા ચાલો તેનો સામનો કરીએ, લડાઈ - વર્તમાનમાં નાટ્યાત્મક રીતે વિકાસ થયો છે.

તેથી, પ્રશ્ન રહે છે, દલીલનો સંપર્ક કરવાની સાચી રીત કઈ છે? આપણા મૂલ્યો સાથે સમાધાન કર્યા વિના અથવા અસંમત થવા માટે સંમત થવા માટે રાજીનામું આપ્યા વિના આપણે વિવાદમાં "મોટા" વ્યક્તિ કેવી રીતે બની શકીએ? બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, શું તમે ક્યારેય સાચા અને મોટા વ્યક્તિ બંને બની શકો છો?

જો તમને લાગે કે જવાબ છે ના, અમે નાગરિક પ્રવચનમાંથી પસાર થઈ ગયા છીએ અને શ્રેષ્ઠ રીતે દલીલો ટાળવી છે, તો પછી તમે મારા જેવા જ છો. પરંતુ, જ્યારે હું મનોવૈજ્ologistsાનિકો અને માનસિક આરોગ્ય નિષ્ણાતો પાસે તેમની સલાહ લેવા પહોંચ્યો, ત્યારે તમે શું જાણો છો, તેઓ અસંમત હતા.

અમે પ્રથમ સ્થાને લડવાનું કારણ એ છે કે અમે "અટવાયેલા" અનુભવીએ છીએ, મેરીલેન્ડ સ્થિત લાઇસન્સ મનોવિજ્ologistાની લા કેઇટા ડી. કાર્ટર કહે છે.

"જ્યારે તમે મોટા વ્યક્તિ બનવાનું નક્કી કરો છો ત્યારે તે કહે છે કે, 'હું લાંબા સમય સુધી અથવા કાયમી ધોરણે આ રીતે તમારી સાથે ફસાવા તૈયાર નથી."

દલીલોને ઘણીવાર શૂન્ય-સમ રમત તરીકે ગણવામાં આવે છે. એક બાજુ જીતે છે, બીજી હારે છે. જો કે, મોટી વ્યક્તિ બનવા માટે આપણે આ ફ્રેમિંગની પાછળ જોવાની જરૂર છે. ખરેખર જીતીને જેવો દેખાય છે તે સફળતાપૂર્વક સંબંધ પર ઘેરાતા કાળા વાદળને છોડી દેવો અને તેને આગળ વધારવો.

શું તમે તેના બદલે સાચા કે ખુશ થશો?

"શું તમે તેના બદલે સાચા છો કે ખુશ?" કેવી રીતે ક્રિશ્ચિયન ડી લા હુઅર્ટા, કોચ અને સૌથી વધુ વેચાતા લેખક છે શક્તિના આત્માને જાગૃત કરો, હાર્ડ-ટુ-સોલ્વ દલીલોનો સામનો કરે છે.

જ્યારે આપણે દલીલ વિશે મૂળભૂત રીતે સાચા હોઈએ, ત્યારે પણ તે કહે છે, "'જીતવાથી આનંદ ક્ષણિક છે અને છેવટે, તે મૂલ્યવાન નથી," કારણ કે સંબંધો હજુ પણ "સંઘર્ષ, મતભેદ અને અવિશ્વાસ સાથે સમાપ્ત થાય છે."

એટલા માટે તે ઓછા હિસ્સાના સંઘર્ષોમાં સૂચવે છે, જેના હાથમાં સવારીની નોંધપાત્ર માત્રા નથી, "તે મજબૂત વલણ ન લેવા અને સુંદર રીતે પીછેહઠ કરવા યોગ્ય હોઈ શકે છે." કહેવાનો અર્થ એ છે કે, એક સરળ, "કદાચ તમે સાચા છો" ઓફર કરી શકો છો, હકીકતમાં, તે યોગ્ય વસ્તુ છે.

જ્યારે હિસ્સો areંચો હોય છે, તેમ છતાં, અન્ય વ્યક્તિને તેમનો માર્ગ અપાવવા દેવાથી તમે મોટા વ્યક્તિ બનતા નથી.

તેના બદલે, વેન્ડરબિલ્ટ યુનિવર્સિટીના ક્લિનિકલ સાયકોલોજિસ્ટ અને સંલગ્ન પ્રોફેસર બ્રાયન વિન્ડ સૂચવે છે કે, "નિશ્ચિત રહો અને ... રચનાત્મક રીતે મુદ્દાને સંબોધતી વખતે અન્ય વ્યક્તિની જરૂરિયાતોને ધ્યાનમાં લો."

વ્યવહારમાં આ શું દેખાય છે?

ચાવી એ છે કે અન્ય વ્યક્તિને પ્રશ્નો પૂછવા "તમારા દૃષ્ટિકોણને વધુ સારી રીતે સમજવામાં તમારી સહાય માટે," તે કહે છે. અહીંનો હેતુ તમારી સ્થિતિનો ભોગ આપવાનો નથી, પરંતુ બતાવો કે "તમે તેમના મંતવ્યોની કદર કરી રહ્યા છો અને ઉકેલો આપી રહ્યા છો."

અલબત્ત, તે સ્વીકારે છે કે આ કરવા કરતાં કહેવું સહેલું છે-ખાસ કરીને જ્યારે બીજી બાજુ આક્રમક હોય, નિષ્ક્રિય-આક્રમક હોય, અથવા સંઘર્ષને ઉકેલવાની ઓછી ઇચ્છા હોય.

જ્યારે "પરિણામ પ્રાપ્ત કરવા માટે સતત રહેવાને બદલે, વાતચીત છોડી દેવી અને સમાપ્ત કરવી ખૂબ જ સરળ છે," જો તમે કાર્યને મૂકવા માટે તૈયાર છો, તો રચનાત્મક સંઘર્ષનું નિરાકરણ વધુ સારા પરિણામો, વધુ સકારાત્મક સંબંધો અને સ્વમાં વધારો કરે છે. -આત્મવિશ્વાસ.

બ્લેમ ગેમ રમે છે

અમે સાચું છે. તેઓ ખોટા છે. મોટાભાગની દલીલો આપણને આ મ્યોપિક, દ્વિસંગી અને વાસ્તવિકતાના મૂળભૂત રીતે ખામીયુક્ત અર્થમાં મર્યાદિત કરે છે. પરંતુ ખરેખર દોષ કોનો છે તે ઓળખવું લગભગ કટ અને સૂકું નથી, ખાસ કરીને જ્યારે બંને પક્ષો કેટલાક દોષ વહેંચી શકે.

એટલા માટે એટલાન્ટા સ્થિત લાઇસન્સ મનોવિજ્ andાની અને રિલેશનશિપ થેરાપિસ્ટ લૌરા લુઇસ સલાહ આપે છે કે દલીલમાં મોટો વ્યક્તિ હોવાનો અર્થ સંઘર્ષમાં અમારા ભાગની જવાબદારી સ્વીકારવી અને સ્વીકારવી.

અમારી ભૂમિકાની એક સરળ સ્વીકૃતિ, જેમ કે "હું તમારી લાગણીઓને ઠેસ પહોંચાડવા બદલ માફી માંગું છું, તમને સારું લાગે તે માટે હું શું કરી શકું?" તે સમજાવે છે કે અન્ય વ્યક્તિ માટે મોટો ફરક લાવી શકે છે. તે જ સમયે, જો માત્ર એક જ વ્યક્તિ હંમેશા પારસ્પરિકતા વગર માફી માંગતી હોય, તો આ લાલ ધ્વજ હોઈ શકે છે. તંદુરસ્ત સંબંધ, તે કહે છે, "જ્યાં બંને પક્ષો સંઘર્ષમાં તેમના ભાગને સ્વીકારવામાં સક્ષમ છે."

ન્યુ યોર્ક સ્થિત મનોચિકિત્સક રેવ શેરી હેલર સમાન પરિપ્રેક્ષ્ય ધરાવે છે. મોટી વ્યક્તિ બનવા માટે, આપણે "સામાન્ય જમીન શોધવા અને રિઝોલ્યુશન હાંસલ કરવાની ઇચ્છા દર્શાવવી જોઈએ, ભલે દરેક વ્યક્તિની વાસ્તવિકતા અલગ હોય," તે કહે છે.

તેણી કહે છે કે, શરૂ કરવા માટે એક સ્થળ અન્ય વ્યક્તિનું સાંભળવું છે. અથવા વધુ સચોટ રીતે, સક્રિય રીતે સાંભળો - જેનો અર્થ એ છે કે અન્ય વ્યક્તિ તેના દૃષ્ટિકોણને સમજવાના લક્ષ્ય સાથે શું કહે છે તેના પર સંપૂર્ણ ધ્યાન આપવું. લાક્ષણિક વાતચીત આ રીતે કામ કરતી નથી. ઝડપી ચુકાદાઓ સાથે પ્રતિક્રિયા આપવા અથવા તમારા અભિપ્રાય શેર કરવાને બદલે, તમારું કાર્ય ફક્ત એક સાઉન્ડિંગ બોર્ડ તરીકે કાર્ય કરવાનું છે. સક્રિય શ્રવણ પરામર્શ અને સંઘર્ષ નિવારણમાં ઉપયોગમાં લેવાતું એક સામાન્ય સાધન છે.

બીજો અભિગમ જે તેણી ભલામણ કરે છે તે ચોક્કસ વિષયોની આસપાસ સીમાઓ નક્કી કરે છે જે "અસ્થિરતા જગાડે છે."

આપણામાંના દરેકની આપણી મર્યાદાઓ અને અંધ સ્થળો છે - અને સક્રિય શ્રવણ માત્ર એટલું જ કરી શકે છે. આ સંજોગોમાં, સંઘર્ષને ઘટાડવાનો સ્માર્ટ રસ્તો એ છે કે વિવાદિત પ્રદેશમાં વિષયોમાં પ્રવેશવાનું ટાળવું.

મોટું હંમેશા સારું નથી હોતું

ચાલો કહીએ કે તમે તમારા બધા વિકલ્પો સમાપ્ત કરી દીધા છે. તમે ગ્રેસ, નમ્રતા અને ખુલ્લા વિચારોનું પ્રદર્શન કર્યું છે. તમે તમારી ક્રિયાઓ માટે માફી માંગી છે. અને હજુ સુધી, બીજી બાજુ લડતને શાંતિપૂર્ણ રીતે સમાપ્ત કરવા માટે તમારા સદ્ભાવનાના પ્રયત્નોમાંથી કોઈને નકારશે નહીં અથવા બદલાવશે નહીં. ત્યારે તમે શું કરશો?

જો તમે તમારા દોરડાને અંતે અનુભવો છો, તો પછી મોટા વ્યક્તિ બનવું આ પરિસ્થિતિ માટે યોગ્ય ઉપાય ન હોઈ શકે. કેટલીકવાર જ્યારે તેઓ નીચા જાય છે, ત્યારે goંચું જવું અશક્ય લાગે છે. આ કિસ્સાઓમાં, ટેક્સાસ અને લ્યુઇસિયાના સ્થિત લાઇસન્સ પ્રાપ્ત મનોવૈજ્ologistાનિક શૌનેલ બેટિસ્ટે કહે છે કે, તેને દબાણ ન કરો.

"મોટા વ્યક્તિ બનવું એ શ્રેષ્ઠ અભ્યાસ નથી હોતો ... દરેક સંબંધો બચાવી શકાતા નથી. કદાચ સીમાઓ નક્કી કરવાની જરૂર છે. ”

તેમ છતાં તે આદર્શ હશે, અમે અમારા તફાવતોને હંમેશા સમાધાન કરતા નથી (અને સંભવત won't નહીં). તેના મતે, બેટિસ્ટે હકારાત્મક સંઘર્ષનું નિરાકરણ નક્કી કરે છે જ્યારે દરેક વ્યક્તિ "તેમના વિચારો અને લાગણીઓને આદરપૂર્વક અને પરિપૂર્ણ રીતે વ્યક્ત કરી શકે છે." અને, જો બંને પક્ષો સમાધાન કરવા તૈયાર ન હોય તો પણ, દરેક પક્ષ હજુ પણ "સાંભળવામાં આવે છે, જો ન સમજાય તો દૂર ચાલ્યા જાય છે."