શું તમારે તમારા સંબંધથી વધુ અપેક્ષા રાખવી જોઈએ, અથવા ઓછી?

આપણા બધાને આપણા રોમેન્ટિક સંબંધો માટે અપેક્ષાઓ છે. પણ આપણે હોવું જોઈએ ઉછેર અથવા ઘટાડી રહ્યું છે તે અપેક્ષાઓ? શું અમારા ધોરણો setંચા રાખવાનું વધુ સારું છે, તેથી અમે શ્રેષ્ઠ શક્ય સંબંધ બનાવવા તરફ કામ કરવા માટે પ્રેરિત થઈશું? અથવા આપણી અપેક્ષાઓ પર નિયંત્રણ રાખવું વધુ સારું છે, જેથી જ્યારે કોઈ સંબંધ સંપૂર્ણ કરતાં ઓછો નીકળે ત્યારે આપણે નિરાશ ન થઈએ?

આ પ્રશ્ન વિશે વિચારવા માટે એક ઉપયોગી માળખું એલી ફિન્કેલ અને સહકર્મીઓ દ્વારા પ્રસ્તાવિત કરવામાં આવ્યું હતું: "ધ સffફોકેશન મોડલ." ¹ તેઓ દાવો કરે છે કે આધુનિક લગ્ન વધુ માંગ બની ગયા છે કારણ કે અમે અપેક્ષા રાખીએ છીએ કે તે ઉચ્ચ અને ઉચ્ચ મનોવૈજ્ needsાનિક જરૂરિયાતો પૂરી કરશે અને અમે આ "ઉચ્ચ-itudeંચાઈ" જરૂરિયાતોને અનુસરીને "ગૂંગળામણ" કરવાનું શરૂ કરીએ છીએ. ભૂતકાળમાં, લગ્ન વ્યવહારિક વિચારણાઓ પર આધારિત હતા જેમ કે કુટુંબ ઉછેરવું, અને પ્રેમ કરવાની આપણી જરૂરિયાતને પૂરી કરવી. પરંતુ તાજેતરના દાયકાઓમાં, લોકોએ લગ્નથી વધુ અપેક્ષા રાખવાનું શરૂ કર્યું છે - ખાસ કરીને, આપણામાંના ઘણા હવે અપેક્ષા રાખે છે કે અમારા સંબંધો પણ પૂર્ણ કરશે સન્માનની જરૂરિયાતો (આત્મસન્માન અને સ્વ-અભિવ્યક્તિ) અને આપણું આત્મ-સાક્ષાત્કારની જરૂરિયાતો , જેમ કે વ્યક્તિગત વિકાસ માટે તકો પૂરી પાડવી અને અમને શ્રેષ્ઠ બનવામાં મદદ કરવી.

જેમ્સ મેકનલ્ટીના જણાવ્યા મુજબ, ગૂંગળામણ મોડેલનો ઉપયોગ સંબંધોના ધોરણોને સમજવા માટે થઈ શકે છે કારણ કે તે માત્ર આપણી અપેક્ષાઓના મહત્વ પર ભાર મૂકે છે, પરંતુ તે સંબંધના મોટા સંદર્ભમાં કેવી રીતે ફિટ છે. ² કેટલાક યુગલો, ભલે તેઓ તેમના સંબંધોને સુધારવા માટે ખૂબ પ્રેરિત હોય, તેમ છતાં તે તેમ કરવામાં અસમર્થ હોઈ શકે છે. બહારના તણાવ, વ્યક્તિત્વની સમસ્યાઓ અને નબળી આંતરવ્યક્તિત્વ કુશળતા સંબંધને ખીલવા માટે મુશ્કેલ બનાવી શકે છે. તેથી ઉચ્ચ અપેક્ષાઓ લોકોને તેમના સંબંધો પર વધુ સખત મહેનત કરવા માટે પ્રેરિત કરી શકે છે - પરંતુ તે પ્રેરણા વાસ્તવિક સુધારાઓમાં અનુવાદ કરે છે કે નહીં તે દંપતીની તે ફેરફારો કરવાની ક્ષમતા પર આધાર રાખે છે. અને જેમ જેમ લોકો તેમના સંબંધોથી વધુને વધુ અપેક્ષા રાખે છે તેમ, ઓછા યુગલો પાસે જરૂરી કુશળતા હોઈ શકે છે.

આ પૂર્વધારણાને ચકાસવા માટે, મેકનલ્ટીએ 135 નવદંપતી યુગલોનો અભ્યાસ કર્યો, જેમના લગ્ન છ મહિના કે તેનાથી ઓછા થયા હતા. ² યુગલોને તેમના લગ્નમાં સમસ્યા વિસ્તાર વિશે બે ચર્ચાઓ કરતી વખતે ફિલ્માંકન કરવામાં આવ્યું હતું, અને તેઓએ સંબંધના ધોરણોના બે પગલાં પૂર્ણ કર્યા હતા. વધુમાં, દરેક જીવનસાથીએ લગભગ ચાર વર્ષ સુધી દર છ-આઠ મહિનામાં સંબંધની સમસ્યાઓ અને વૈવાહિક ગુણવત્તાના પગલાં પૂર્ણ કર્યા.

જીવનસાથીઓના સંબંધના ધોરણોને બે રીતે માપવામાં આવ્યા હતા: પ્રથમ, તેઓએ રેટ કર્યું કે તે તેમના માટે કેટલું મહત્વનું હતું કે તેમના સંબંધો "ઉચ્ચ-itudeંચાઈ" તરીકે ગણવામાં આવતી લાક્ષણિકતાઓ સાથે મળ્યા હતા-મૂલ્યાંકન કરવામાં આવેલા વિશિષ્ટ ગુણોમાં પ્રમાણિકતા, પ્રતિબદ્ધતા, સંભાળ, ટેકો, આદર, ઉત્તેજના, પડકાર, મનોરંજન, સ્વતંત્રતા અને જુસ્સો. તેઓએ તેમના માટે 17 અલગ અલગ સંબંધોનાં ક્ષેત્રો કેટલાં મહત્ત્વનાં છે તેનું પણ મૂલ્યાંકન કર્યું, જેમાં સંચાર, નાણાકીય વ્યવસ્થા, સેક્સ અને સ્વતંત્રતાનો સમાવેશ થાય છે.

સંશોધનનો મુખ્ય ધ્યેય એ નક્કી કરવાનો હતો કે યુગલોની તેમના સંબંધોને સુધારવાની ક્ષમતા નક્કી કરશે કે શું ઉચ્ચ અપેક્ષાઓ સંબંધોનો ઉદ્ધારક છે કે તેનો નાશ કરે છે. આ સંબંધ કુશળતા બે રીતે માપવામાં આવી હતી: એક સંઘર્ષની રેકોર્ડ કરેલી પ્રયોગશાળા ચર્ચાઓને કોડિંગમાં સામેલ કરે છે. કોડર્સે પરોક્ષ નકારાત્મક વર્તણૂકોના ચિહ્નો માટે યુગલોને જોયા, એક પ્રકારનો સંઘર્ષ વર્તણૂક જે વ્યાપકપણે સમસ્યારૂપ હોવાનું દર્શાવવામાં આવ્યું છે. આ વર્તણૂકોમાં પરોક્ષ દોષારોપણ અથવા આદેશોનો સમાવેશ થાય છે જેમાં તમારા જીવનસાથીની માનસિક સ્થિતિ વિશે ધારણાઓ શામેલ હોય છે (દા.ત. "હું જાણું છું કે તમે ખરેખર આ વિશે કેવું અનુભવો છો"); પ્રતિકૂળ પ્રશ્નો (દા.ત., "મેં તમને આ વિશે શું કહ્યું?"); જવાબદારી ટાળવી (દા.ત., "હું તેને મદદ કરી શકતો નથી, તે જ રીતે હું છું); અને કટાક્ષ.

લગ્નજીવનની શરૂઆતમાં દંપતીની સમસ્યાઓ કેટલી ગંભીર હતી તે નક્કી કરીને કુશળતાનું પણ મૂલ્યાંકન કરવામાં આવ્યું હતું. યુગલોને તેમના સંબંધમાં 17 અલગ અલગ સંભવિત સમસ્યા વિસ્તારો પહેલેથી સમસ્યા હતી તે હદ સુધી રેટ કરવાનું કહેવામાં આવ્યું હતું (દા.ત., પૈસા, સાસરિયાં, સેક્સ, ડ્રગ્સ/આલ્કોહોલ). ભલે સંબંધની સમસ્યાઓ ઉચ્ચ ધોરણોનું પરિણામ હોઈ શકે, તેમ છતાં તેઓ એક દંપતી કેટલી સારી રીતે સક્ષમ હતા તેના સૂચક તરીકે લેવામાં આવ્યા હતા સોદો તેમના લગ્નની શરૂઆતમાં સમસ્યાઓ સાથે, અને આમ સંબંધ કુશળતાના પ્રતિબિંબ તરીકે.

શું કેટલાક યુગલો માટે ઉચ્ચ અપેક્ષાઓ સારી છે અને અન્ય નહીં?

પરિણામો દર્શાવે છે કે એવા યુગલો માટે કે જેમની પાસે નબળી સંબંધ કુશળતા હતી - જેઓ સંઘર્ષની ચર્ચા દરમિયાન પરોક્ષ પ્રતિકૂળ વર્તણૂંકમાં રોકાયેલા હતા, અથવા શરૂ કરવા માટે વધુ ગંભીર સમસ્યાઓ હતી - ઉચ્ચ અપેક્ષાઓ સાથે સંકળાયેલા હતા ગરીબ વૈવાહિક ગુણવત્તા. આ યુગલો માટે, ઉચ્ચ અપેક્ષાઓ પૂરી કરવી મુશ્કેલ હતી, અને તેઓ કદાચ નિરાશ અને નિરાશ થઈ ગયા.

બહેતર સંબંધ કુશળતા ધરાવતા યુગલોએ વિપરીત પેટર્ન દર્શાવ્યું: ઉચ્ચ અપેક્ષાઓ સાથે સંકળાયેલી હતી સારું વૈવાહિક ગુણવત્તા. તેથી યુગલો માટે જે ધરાવે છે તેમના સંબંધોને સુધારવાની ક્ષમતા, ઉચ્ચ અપેક્ષાઓ તેમની કુશળતા લાગુ કરવા અને ખરેખર તેમના સંબંધોની ગુણવત્તા સુધારવા માટે પ્રેરક બની શકે છે.

સુખી થવા માંગતા યુગલો માટે આનો અર્થ શું છે?

તે બે સંભવિત માર્ગો સૂચવે છે: યુગલો તેમની કુશળતા પર કામ કરી શકે છે, જેથી તેઓ તેમની અપેક્ષાઓ પૂરી કરવાના કાર્ય પર હોય - અને આ ઘણી વખત સંબંધ સલાહ નિષ્ણાતો અને યુગલોના ચિકિત્સકો દ્વારા ભલામણ કરાયેલી યુક્તિ છે.

પરંતુ આ નવું સંશોધન સૂચવે છે કે યુગલો પણ વિચારવા માંગે છે તેમના ધોરણો ઘટાડે છે . તે સંબંધને "છોડી દેવા" જેવું લાગે છે. પરંતુ તેનો અર્થ એ નથી કે.

કલ્પના કરો કે આ જ સલાહ તમારા શરીર સાથે વધુ સંતુષ્ટ થવા માટે લાગુ પડે છે: તમે વજન ઘટાડવા માટે આહારની ભલામણોને સખત રીતે પાલન કરવાનું શરૂ કરી શકો છો અને તમારા સમસ્યાવાળા વિસ્તારોને સ્વર આપવાની કસરતોને પૂર્ણ કરી શકો છો. આ કુશળતા વિકસાવવાથી તમારા શરીરને તમારા ધોરણો સાથે વધુ સુસંગત બનાવશે, અને કદાચ તમારા શરીરની સંતોષમાં વધારો થશે. પરંતુ તમે તમારા ધોરણો પણ નીચા કરી શકો છો અને કહી શકો છો, "મારા માટે ખરેખર એટલું મહત્વનું નથી કે મારી પાસે સિક્સ-પેક એબીએસ છે." અને તે વલણ પરિવર્તન પણ આખરે તમને તમારા શરીરથી વધુ સંતુષ્ટ કરશે.

આનો અર્થ એ નથી કે તમારે તમારા સંબંધમાંથી કંઇ અપેક્ષા રાખવી જોઈએ નહીં; તેના બદલે, તમે તમારા ધોરણોને બદલવાનું વિચારી શકો છો જેથી તમે તમારા જીવનસાથીને તમારી બધી જરૂરિયાતો પૂરી કરવા અને તમને પૂર્ણ કરવાની અપેક્ષા ન કરો.

તેથી તમારી જાતને પૂછો: શું તમે તમારા સંબંધોમાં આકાશ-expectationsંચી અપેક્ષાઓ પૂરી કરવાનો પ્રયાસ કરો છો ત્યારે તમે "ગૂંગળામણ" અનુભવો છો?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. આલ્બ્રાઇટ કોલેજમાં મનોવિજ્ ofાનના સહયોગી પ્રોફેસર છે, જે સંબંધો અને સાયબરસાયકોલોજીનો અભ્યાસ કરે છે. સામાજિક મનોવિજ્ ,ાન, સંબંધો અને behaviorનલાઇન વર્તન વિશેના અપડેટ્સ માટે ટ્વિટર પર તેણીને અનુસરો અને ક્લોઝ એન્કાઉન્ટર્સ પર તેના વધુ લેખો વાંચો.

સંદર્ભ

^{1 ફિન્કેલ, ઇ.જે., હુઇ, સી.એમ., કાર્સવેલ, કે.એલ., અને લાર્સન, જી.એમ. (2014). લગ્નનો ગૂંગળામણ: પૂરતા પ્રમાણમાં ઓક્સિજન વગર માસ્લો માઉન્ટ પર ચડવું. મનોવૈજ્ાનિક પૂછપરછ, 25, 1-41.}

^{2 મેકનલ્ટી, જે. કે. (2016). શું પતિ -પત્નીએ લગ્નથી ઓછી માંગણી કરવી જોઈએ? આંતરવ્યક્તિત્વના ધોરણોની અસરો પર સંદર્ભિત પરિપ્રેક્ષ્ય. વ્યક્તિત્વ અને સામાજિક મનોવિજ્ Bulાન બુલેટિન, 42, 444-457.}