શું તમારે રોગચાળામાં પેરેંટલ એસ્ટ્રેન્જમેન્ટ પર પુનર્વિચાર કરવો જોઈએ?

એક વાચક તરફથી મને પહેલો સંદેશ મળ્યો હતો: “હું છ વર્ષથી મારા માતા અને પિતાથી દૂર છું, અને મને હંમેશા લાગ્યું છે કે તે યોગ્ય નિર્ણય હતો. પરંતુ તેઓ વૃદ્ધ છે અને હવે હાનિના માર્ગમાં છે. અચાનક, હું વિચારી રહ્યો છું કે હું તેમનો સંપર્ક ન કરવા અને તેમને મદદ કરવા બદલ સ્વાર્થી અને કદાચ માદક છું. ફાઇલ જવાબદારી વિશે તમે શું વિચારો છો? ”

ફાઇલ જવાબદારી વિશે શું?

આહ હા, ફિલિયલ જવાબદારી: શબ્દો કે જેણે ઘણા હાવભાવ અને શબ્દો શરૂ કર્યા, જ્યારે અલગ થવાની વાત આવે ત્યારે પીડા અને સાંસ્કૃતિક શરમનો ઉલ્લેખ ન કરવો. એક આજ્ usા આપણને કહે છે કે આપણે આપણી માતા અને પિતાનું સન્માન કરીએ, પરંતુ તેનો બરાબર અર્થ શું છે? તે ખૂબ જ મૂંઝવણભર્યું હોઈ શકે છે, કારણ કે, ઘણી અણધારી પુત્રીઓ માટે, જ્યારે તેઓ તેમના બાળપણના અનુભવોની સમીક્ષા કરે છે, ત્યારે તેઓ શોધી કાશે કે તેમની ભૌતિક જરૂરિયાતો (ખોરાક, આશ્રય, શિક્ષણ અને કપડાં, તે તમામ કાયદા દ્વારા જરૂરી છે) ની કાળજી લેવામાં આવી હતી પરંતુ વાસ્તવિક સંભાળ રાખવી અને વાલીપણાની ભાવનાત્મક જવાબદારીઓ પૂરી કરવી ન હતી.

શું ભૌતિક જરૂરિયાતો દ્વારા અથવા તમારી ભાવનાત્મક જરૂરિયાતોને પૂર્ણ કરીને ફાઇલ જવાબદારીની હદ નક્કી કરવામાં આવે છે? જો તમે બાળપણમાં સક્રિય રીતે અપમાનિત, ગેસલાઈટ, હાંસિયામાં ધકેલાઈ ગયા હોવ અને અવગણના કરી હોત, અને તમે ભાવનાત્મક સંતુલન શોધવા માટે વર્ષો પસાર કર્યા હોય? શું રોગચાળો તેને બદલે છે? મારા વાચકોમાંના કેટલાક, જોકે બધા નહીં પણ આ પ્રશ્ન છે.

તમારા પરિવાર સાથે કટોકટીમાં અથવા એક વગર કેવી રીતે વ્યવહાર કરવો તેનો કોઈ યોગ્ય જવાબ નથી; ફક્ત તમારો જવાબ છે. મહેરબાની કરીને એ પણ ધ્યાનમાં રાખો કે હું પુખ્ત વયના બાળક-માતાપિતાના તફાવતને સમર્થન આપતો નથી, પરંતુ એવું માનું છું કે, કેટલાક કિસ્સાઓમાં, પુત્રીને તેના ઉપચારની શરૂઆત માટે જગ્યા મળે તે માટે તે ધ્યાનમાં લેવું જોઈએ. વિભિન્નતા પર સાંસ્કૃતિક લેવા છતાં, તે હંમેશા એક માનવામાં આવેલો નિર્ણય છે, જે ઘણી વખત દાયકાઓથી બનાવવામાં આવે છે. (સંપૂર્ણ ચર્ચા માટે, મારું પુસ્તક જુઓ, દીકરી ડિટોક્સ: એક અણગમતી માતા પાસેથી પુનoverપ્રાપ્ત કરવું અને તમારું જીવન ફરીથી મેળવવું.)

જેમ જેમ હું વાચકોના પ્રતિભાવો વાંચું છું, મને ખ્યાલ આવવા લાગ્યો કે રોગચાળાએ હમણાં જ એક એવી કટોકટી રજૂ કરી છે જે મોટાભાગે પ્રેમ ન કરતી પુત્રીઓ અમુક સમયે સામનો કરશે, ભલે સ્ટેરોઇડ્સ પરનું સંસ્કરણ અને જાહેર દૃષ્ટિએ: જો ઝેરી અથવા હાનિકારક માતા બીમાર પડે તો શું કરવું અથવા નબળા? મેં તેના વિશે કેટલાક વર્ષો પહેલા "ધ ક્રાઇસીસ ઓફ ધ બીલીંગ ટોક્સિક મધર: કેરટેક કે રન?" નામના ભાગમાં લખ્યું હતું.

આ ચોક્કસ કટોકટી છે તે જોતા તમે કદાચ સામનો કરવો પડ્યો હોત-આ જીવન-પરિવર્તનશીલ રોગચાળા વિના પણ-કેટલીક જરૂરી સ્પષ્ટતા પ્રદાન કરી શકે છે. બીમાર પરંતુ ઝેરી માતાના પ્રશ્નના જવાબો, આશ્ચર્યજનક નથી, જે અભૂતપૂર્વ રોગચાળામાં છે તેનો પડઘો પાડે છે. હું ન તો મનોવિજ્ologistાની છું અને ન ચિકિત્સક, પણ આત્મામાં buriedંડે દફનાવવામાં આવેલો વાસ્તવિક પ્રશ્ન આ છે: “જો હું ખોટો હોઉં તો શું? જો આ ક્ષણે તેણીને ખબર પડે કે તે મને બધા સમયથી પ્રેમ કરે છે? " માતૃત્વની આશા ધીમી મૃત્યુ પામે છે. મેં મારી જાતને તે પ્રશ્નનો સામનો કર્યો છે.

અનિશ્ચિતતાના સમયમાં પણ ખાતરીની લાગણી

મારા કેટલાક વાચકોએ ઝડપથી કહ્યું કે તેઓ તેમના સંબંધોની સ્થિતિ બદલશે નહીં, હવે પણ નહીં. કેટલાકે સીમાઓ નક્કી કરવા માટે યુદ્ધ કેટલું મુશ્કેલ હતું તેનો ઉલ્લેખ કર્યો; અન્ય લોકોએ ફક્ત એટલું જ કહ્યું કે તેમના પોતાના પરિવારો પહેલા આવ્યા અને તેઓ યથાવત સ્થિતિમાં પીછેહઠ કરી શક્યા નહીં જેમાં તમામ પ્રકારના ઝેરી વર્તનનો સમાવેશ થાય છે જે પુખ્ત બાળકથી તેના પોતાના બાળકો સુધી ફેલાય છે. તે લીલાનો અનુભવ હતો, જેમણે તેની માતા (અને પિતા) ને 50 વર્ષની હતી ત્યારે તેના જીવનમાંથી કા cutી નાખી હતી, અને જેનો ભાઈ હવે તેની સાથે બોલતો નથી:

“મેં મારી નર્સિસિસ્ટિક માતાને હમણાં બોલાવવાનું વિચાર્યું, પણ પછી મારા પતિએ મદદરૂપ થઈને મને યાદ અપાવ્યું કે તેણે મારા બે પુત્રોને છેલ્લી વખત જોયા ત્યારે તેની સાથે કેવું વર્તન કર્યું. તેણીએ તેમને લાલચ આપીને બાળકો કેટલા અસ્વસ્થ હતા, અને તેણીએ તેમના પિતરાઈ ભાઈઓ, મારા ભાઈના બાળકો, જે વિજેતા હતા તેમની સાથે સરખામણી કરીને તેમને કેવી રીતે બદનામ કર્યા. તેણીને ટેકો આપવા માટે મારો ભાઈ છે. મારે મારા પોતાના પરિવારને ટેકો આપવો પડશે. ”

અન્ય વાચક, 53 વર્ષની વયે લખ્યું:

“હું 2018 થી શરૂ થયેલા એક વર્ષ માટે ઓછા સંપર્કમાં ગયો, એટલે કે અમારો એકમાત્ર સંદેશાવ્યવહાર ટેક્સ્ટિંગ હતો. હું ઉપચારમાં હતો, અને દુરુપયોગની રીતો જોવાનું શરૂ કર્યું, અને તેના વિશે તેના લેખો મોકલ્યા. કંઈ નહીં. ઇનકારના એક વર્ષ પછી, હું કોઈ સંપર્કમાં નહોતો ગયો કારણ કે તેણીએ તેના દ્વારા થતી પીડામાંથી ક્યારેય સ્વીકાર્યું ન હતું. હવે ત્યાં રોગચાળો છે અને દો year વર્ષ પસાર થઈ ગયું છે, અને તેણીએ મને બે વ voiceઇસમેઇલ છોડી દીધા છે. હું એકમાત્ર બાળક છું, અને તેનો કોઈ પરિવાર નથી. હું તેનો સંપર્ક નહીં કરું. તેણીએ મારા મૃત પિતાની બાજુમાં મારા સંબંધીઓનો સંપર્ક કર્યો છે. મને ભયંકર લાગે છે કારણ કે હું તેના પર સંપૂર્ણ રીતે ધ્યાન આપવા માટે ઉછર્યો હતો, પરંતુ મારી વિવેકબુદ્ધિ મારી પ્રાથમિકતા છે. ખરાબ વર્તનની ક્ષમાને કારણે આ સંબંધો અસ્તિત્વમાં છે. હું તેને માફ કરતો નથી. હું તેના પર દયા કરું છું, પણ મને તેના માટે દિલગીર નથી કારણ કે તે જાણતી હતી કે તે શું કરી રહી છે. હું દુ doneખ સહન કરું છું. ”

વાડ ચાલુ અને બંધ - અને તેની ચિંતા કરો

તે આશ્ચર્યજનક નથી કે વૃદ્ધ માતાપિતાની સંભવિત બીમારી પુત્રીઓના દિમાગ પર હતી; લગભગ દરેક ટિપ્પણીમાં સાંસ્કૃતિક દોષ, ભયંકર અપરાધ અને સતત ભય હતો કે તેઓ પોતાની જાતને વધુ સામેલ ન કરવા માટે "ખોટા" હતા. એક દીકરીએ પોતાની જાતને ફ્રન્ટલાઈન પર મૂકી, છ વર્ષમાં પ્રથમ વખત તેની માતાને ફોન કર્યો અને તેના માતાપિતાને છ ફૂટના અંતરે જોવા ગઈ. તેણીએ તેની માતાને જન્મદિવસની ભેટ પણ આપી. પરંતુ, અફસોસ, જૂની પદ્ધતિઓ પાછી આવી: “એકવાર તે થઈ ગયું, જૂની બાકાત અને અસ્વસ્થતા ફરી શરૂ થઈ. રોગચાળો, તે દેખાશે, દરેકને સમાન રીતે અસર કરશે નહીં. પાઠ શીખ્યા."

અન્ય લોકો ફક્ત અપરાધ અને જવાબદારી સાથે સંઘર્ષ કરી રહ્યા હતા અને વિકલ્પોનું વજન કરી રહ્યા હતા, બીજી બાજુ બહાર આવવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા હતા. 46 વર્ષની ઉંમરના સારાહ માટે તે સાચું હતું:

“હું ઘણા અપ્રગટ નાર્સીસ્ટીક લક્ષણો ધરાવતી માતા પાસેથી સાત મહિનાથી સંપર્કમાં નથી, અને કોવિડ -19 થી, હું મારી પુન .પ્રાપ્તિની સામાન્ય પ્રક્રિયા-ધીમીતા વચ્ચે ફરીથી જોડાવાની તીવ્ર વિનંતીઓ સાથે સંઘર્ષ કરી રહ્યો છું. રોગચાળો એક મોટો પડકાર સાબિત થયો છે, પરંતુ મેં તેનો જ્ andાન સાથે સંપર્ક કરવાની ઇચ્છાનો સામનો કર્યો છે અને તેનો પ્રતિકાર કર્યો છે કે તે ફળદાયી રહેશે નહીં અથવા ગતિશીલતામાં ફેરફાર કરશે નહીં. તે મારા માટે હાનિકારક અને હાનિકારક હશે. હું તેનો સંપર્ક કરવાની જવાબદારી મારી નથી તે ઓળખીને અપરાધનો સામનો કરી રહ્યો છું. તેણીએ મારો અધિકૃતતા અથવા પ્રેમથી સંપર્ક કર્યો નથી પરંતુ તેના બદલે મેલ દ્વારા પ્રસંગોપાત ભાવનાત્મક રીતે ચાલાકીભર્યા સંદેશાઓ સાથે. મને એવી ચિંતાઓનો સામનો કરવો પડ્યો હતો કે તે વાયરસથી સંક્રમિત થઈ શકે છે અને મરી શકે છે, અને મારા પર વિસ્તૃત પરિવારનું દબાણ હતું. મેં પ્રતિબિંબિત કર્યું છે કે જીવન ક્યારેય નિશ્ચિત નથી હોતું, અને આ વાયરસ મારા પર એકતરફી ભાવનાત્મક રીતે અપમાનજનક સંબંધ સુધારવાનો પ્રયાસ કરવાની જવાબદારી લાદતો નથી.

બહાર પહોંચવું: ઓલિવ શાખાઓ અને કુડગેલ્સની વાર્તાઓ

એક પુત્રી, જે 10 વર્ષથી અલગ હતી, તેની માતાએ વાતચીત કરવાના નિર્ણયથી આશ્ચર્યચકિત થઈ અને પછી બીજા રાજ્ય મધ્ય રોગચાળા દરમિયાન ખસેડતી વખતે કેટલીક આર્થિક સહાયની ઓફર કરી; 46 વર્ષીય ફ્રેન, તેના ભાઈ -બહેનને તેના વિશેના સમાચાર તેમની માતા સુધી પહોંચાડવાથી ક્યારેય રોકી શક્યા ન હતા, પરંતુ આ ક્ષણે, તેની અલગ અસર પડી. બ્રેકઅપ પછી થેરાપીમાં જવાથી તેણીને અલગ પાડવાનો નિર્ણય પૂછવામાં આવ્યો હતો: "મારા ચિકિત્સક મારા ગુસ્સા અને નિરાશાના મૂળને સમજવામાં મદદ કરવા સક્ષમ હતા, અને મને સમજાયું કે હવે હું તેની સાથે સંબંધ રાખવા માંગતો નથી. તે ખૂબ જ ઝેરી હતું. ” પરંતુ, જેમ તેણી નિર્દેશ કરે છે, "મને શંકા છે કે આ રોગચાળાએ ઘણા અજાણ્યા લોકોને બનાવ્યા છે, અને હું માનું છું કે આ આપણા વર્તનને એવી રીતે અસર કરી શકે છે જે આપણે હાલમાં સમજી શકતા નથી."

તે "એક સમયે આ બધું લેવા" માટે પ્રતિબદ્ધ છે. પરંતુ તેણીનો મત વાસ્તવિક છે:

“મને ખાતરી નથી કે શું અપેક્ષા રાખવી. દસ વર્ષ લાંબો સમય છે, અને હું ઘણો બદલાઈ ગયો છું. હું આખો સમય ઉપચારમાં રહ્યો છું. મારી શ્રેષ્ઠ જાણકારી મુજબ, તેણીને કોઈ ઉપચાર મળ્યો નથી. પરંતુ સમય જ સત્ય જાહેર કરશે. મને તેના માટે શૂન્ય અપેક્ષાઓ છે, અને મેં મારી જાતને એક વચન આપ્યું હતું કે હું કોઈપણ દુરુપયોગ અથવા અનાદર સહન નહીં કરું. હું જરૂર મુજબ સીમાઓ મૂકવા અને પુનરાવર્તન કરવાની અપેક્ષા રાખું છું. ”

પરંતુ દરેક દીકરીને ફ્રેનનો અનુભવ થયો નથી. એક પુત્રી માત્ર એ સાંભળવા પહોંચી કે તેની માતાને તેની પાસેથી સાંભળવાની કોઈ ઈચ્છા નથી. બીજાએ ફોન કર્યો અને પછી સમજાયું કે તેની માતાએ પૂછ્યું પણ નહોતું કે તેના બાળકો કેવા છે. તેની માતાએ ફોન લેવાનો ઇનકાર કર્યા પછી બીજાએ રડવાનું વર્ણન કરતા કહ્યું, "હું માની શકતો ન હતો કે, ફરી એકવાર, મને આશા હતી કે કોઈક રીતે, જાદુઈ રીતે, તેણી મારી કાળજી લેશે."

તમારો પોતાનો અવાજ સાંભળીને

પુનરાવર્તન કરવું અગત્યનું છે કે કોઈ સાચો જવાબ નથી; ફક્ત તમારો જવાબ છે. જેમ એક વાચકે નોંધ્યું: “હું મારી માતાના કાર્ડ્સ અને મારા પૌત્રોના ફોટા મોકલી રહ્યો છું પરંતુ કોઈ ફોન નથી કરતો અને જો તેને કોઈ વસ્તુની જરૂર હોય તો તે મારા બાળકોનો સંપર્ક કરવા કહે છે. હું ભાવનાત્મક અને શારીરિક રીતે એક મહાન સ્થળે છું અને તેણીને જોડવા માટે મારા સ્વાસ્થ્યને જોખમમાં મૂકી શકતો નથી. જો તેણીને કોઈ વસ્તુની જરૂર હોય, તો અમે તેને સામાજિક અંતર દ્વારા ટેકો આપી શકીએ છીએ. ”

જો તમને વ્યવસ્થાપનમાં મદદની જરૂર હોય, તો કૃપા કરીને વ્યાવસાયિક સલાહ લો. નેવિગેટ કરવા માટે આ કઠિન ભૂપ્રદેશ છે.

ફેસબુક પર મારા વાચકોનો આભાર કે જેમણે તેમની વાર્તાઓ શેર કરી.

પેગ સ્ટ્રીપ દ્વારા ક Copyપિરાઇટ © 2020

ફેસબુક છબી: ગૌડીલેબ/શટરસ્ટોક