ઉદ્ધારક સંકુલ

શરૂઆતમાં, "તારણહાર સંકુલ" શબ્દનો સકારાત્મક અર્થ હોઈ શકે છે. જો કે, જ્યારે તમે તેના વિશે અને અંતર્ગત પ્રેરણાઓ અને અન્ય પરની અસર વિશે વધુ જાણો છો, ત્યારે તે સ્પષ્ટ છે કે આ વર્તનની પદ્ધતિ સમસ્યારૂપ બની શકે છે.

PeopleSkillsDecoded.com બ્લોગ મુજબ, તારણહાર સંકુલને "મનોવૈજ્ાનિક રચના" તરીકે વ્યાખ્યાયિત કરી શકાય છે જે વ્યક્તિને અન્ય લોકોને બચાવવાની જરૂરિયાત અનુભવે છે. આ વ્યક્તિ પાસે એવા લોકોની શોધ કરવાની તીવ્ર વૃત્તિ છે જેમને મદદની સખત જરૂર છે અને તેમને મદદ કરવા માટે, ઘણીવાર આ લોકો માટે પોતાની જરૂરિયાતોનું બલિદાન આપે છે.

માનસિક સ્વાસ્થ્ય સંભાળ, આરોગ્યસંભાળ અને જેમના વ્યસનોથી પ્રિયજનો હોય તેવા સંભાળના વ્યવસાયોમાં પ્રવેશ કરતી ઘણી વ્યક્તિઓમાં આમાંની કેટલીક વ્યક્તિત્વ લાક્ષણિકતાઓ હોઈ શકે છે. તેઓ વિવિધ કારણોસર "બચત" ની જરૂર હોય તેવા લોકો તરફ ખેંચાય છે. જો કે, અન્યને મદદ કરવાના તેમના પ્રયત્નો અત્યંત પ્રકૃતિના હોઈ શકે છે જે બંને તેમને ખતમ કરે છે અને સંભવત અન્ય વ્યક્તિને સક્ષમ કરે છે.

આ વ્યક્તિઓની અંતર્ગત માન્યતા છે: "તે કરવા માટે ઉમદા બાબત છે." તેઓ માને છે કે તેઓ અન્ય લોકો કરતા કોઈક રીતે વધુ સારા છે કારણ કે તેઓ લોકોને કંઈપણ પાછું મેળવ્યા વિના હંમેશા મદદ કરે છે. બધા સામેલ લોકોને મદદરૂપ નથી. સમસ્યા એ છે કે કોઈ વ્યક્તિને "બચાવવાનો" પ્રયાસ અન્ય વ્યક્તિને તેની પોતાની ક્રિયાઓની જવાબદારી લેવાની અને આંતરિક પ્રેરણા વિકસાવવાની મંજૂરી આપતો નથી. તેથી, હકારાત્મક (અથવા નકારાત્મક) ફેરફારો ફક્ત કામચલાઉ હોઈ શકે છે. .

ડોન મિગુએલ રુઇઝ દ્વારા ચાર કરારનો બીજો છે "વ્યક્તિગત રીતે કંઈપણ ન લો." આ પુસ્તક પ્રકરણ અને નીચેના અવતરણો મુખ્ય ખ્યાલો શીખવે છે જે તારણહાર જટિલ વૃત્તિઓ સાથે સંઘર્ષ કરનારાઓને મદદરૂપ માર્ગદર્શન આપી શકે છે:

"તમે ક્યારેય અન્યની ક્રિયાઓ માટે જવાબદાર નથી; તમે જ તમારા માટે જવાબદાર છો. ”

“તમે જે વિચારો છો, તમને જે પણ લાગે છે, હું જાણું છું કે તમારી સમસ્યા છે અને મારી સમસ્યા નથી. તમે જે રીતે વિશ્વને જુઓ છો તે આ છે. તે વ્યક્તિગત કંઈ નથી, કારણ કે તમે તમારી સાથે વ્યવહાર કરી રહ્યા છો, મારી સાથે નહીં. ”

"મનુષ્યો વિવિધ સ્તરે અને જુદી જુદી ડિગ્રીઓથી પીડાતા વ્યસની છે, અને અમે આ વ્યસનોને જાળવવામાં એકબીજાને ટેકો આપીએ છીએ"

તો સંબંધો અને ગ્રાહકો સાથેના "તારણહાર" જાળને ટાળવા માટેના ઉકેલો શું છે?

• મિત્રો, પરિવાર અને/અથવા સ્ટાફના અન્ય સભ્યો સાથે લાગણીઓની પ્રક્રિયા કરો.
• અન્ય વ્યક્તિઓ સાથે સીમાઓ સેટ કરો જે તમને તેમની "સંભાળ" કરવાનો પ્રયાસ કરીને તેમની સંભાળમાં સંતુલન લાવવાની મંજૂરી આપે છે.
• વિકલ્પોનું વજન કરવા માટે તમારી જાતને સમય આપવા માટે હા કહેતા પહેલા "કદાચ" અથવા "ના" કહો.
• પસંદગીઓને ધ્યાનમાં રાખવા માટે પૂરતી ધીમી કરો.
• તમારા આંતરવ્યક્તિત્વ મુદ્દાનું ઉદ્દેશ્ય મૂલ્યાંકન મેળવવા માટે ચિકિત્સક અથવા કોચ પાસેથી સહાય માટે પહોંચો.
• તમારા પ્રિયજન, મિત્ર અને/અથવા ક્લાયંટને તેમની ક્રિયાઓ માટે જવાબદારી લેવા દો.
• તમારા મિત્ર, પ્રિયજન અને/અથવા ક્લાયન્ટ કરતા વધુ મહેનત કરશો નહીં.
• વ્યક્તિને ટેકો આપવા માટે તમે જે કરી શકો તે શ્રેષ્ઠ કરો અને પછી પરિણામોને "જવા દો".
• "મદદ" અને "સંભાળ" ને ફરીથી વ્યાખ્યાયિત કરો.

તમારા માટે અને આ વ્યક્તિ માટે "મદદ" નો અર્થ શું છે?

• પ્રશ્નો પૂછવા
• બેકિંગ બંધ
• ફક્ત સાંભળવું
• તેમના માટે કામ કરવાને બદલે ક્રિયાના પગલાં અને મુકાબલાની કુશળતા પ્રદાન કરવી

તમારી જાતને પૂછી જુઓ:

• શું હું કુદરતી પરિણામો ટાળીને આ વ્યક્તિને મદદ કરું છું?
• શું આ નિર્ણય તેમને "ખુશ" રાખવા અથવા તેમના એકંદર સ્વાસ્થ્ય માટે લેવામાં આવ્યો છે?
• શું મારી ક્રિયા તેમને સારું થવા માટે મદદ કરી રહી છે કે મને સારું લાગે છે?
• શું મને મદદ માટે આમંત્રણ આપવામાં આવ્યું છે?
• શું હું આ કરવા માંગુ છું કે કરવા માંગુ છું?

મદદ ન કરવા વિશે તમારા ડર શું છે, અને શું તમે તેમને પડકાર આપી શકો છો?

• પરિવાર કે અન્ય લોકો મને પસંદ નહીં કરે.
• લોકો ફરિયાદ કરી શકે છે અથવા ખુશ નથી, અથવા મારી નોકરી જોખમમાં હોઈ શકે છે.
• મને લાગશે કે હું કોઈ પ્રિય વ્યક્તિ તરીકે અથવા મારી નોકરીમાં અસરકારક નથી.
• મને લાગે છે કે હું મદદ કરવા માટે સક્ષમ નથી.
• હું જે કરી શકું તે શ્રેષ્ઠ કરી રહ્યો નથી.
• મને સ્પષ્ટ કંઈક ખૂટે છે.

રુઇઝ, મિગુએલ. ચાર કરાર: વ્યક્તિગત સ્વતંત્રતા માટે એક પ્રાયોગિક માર્ગદર્શિકા. અંબર-એલન પબ્લિશિંગ, 1997.