શા માટે ક્યારેક તમારા બાળકોને "ના" કહેવું એટલું મહત્વનું છે

માતાપિતા કે જેઓ પગ નીચે મૂકવામાં ડરતા હોય છે સામાન્ય રીતે એવા બાળકો હોય છે જેઓ પગની આંગળીઓ પર પગ મૂકે છે. - ચીની કહેવત

માનો કે ના માનો, માતાપિતા તેમના બાળકોને ભારે નારાજગી કરે છે જ્યારે તેઓ તેમને "ના" કહેવાનો અનુભવ આપતા નથી.

ઘણા માતાપિતા માટે, તેમના બાળકોની ઇચ્છાઓને હા કહેવી તે સતત આકર્ષક છે - ખાસ કરીને જો તેઓ તે ઇચ્છાઓને સંતોષવા માટે પરવડી શકે, પરંતુ ઘણીવાર તેઓ ખરેખર ન કરી શકે તો પણ. માતાપિતા સ્વાભાવિક રીતે ઇચ્છે છે કે તેમના બાળકો ખુશ રહે. જો કે, ભૌતિક વસ્તુઓ દ્વારા આપવામાં આવતી ખુશી શ્રેષ્ઠ ક્ષણિક છે, અને સંશોધન બતાવે છે કે આગામી નવી "વસ્તુ" મેળવવાની જરૂરિયાત માટે એક વિચલન-વિસ્તૃત બાજુ છે, તે ક્ષણનું રમકડું હોવું જોઈએ અથવા નવીનતમ સ્માર્ટફોન મોડેલ. તે ઉણપની ભાવનાને પ્રોત્સાહન આપે છે જે માત્ર અસ્થાયી રૂપે સંતોષાય છે. [1]

જ્યારે તમારા બાળકો નવી "ગરમ" વસ્તુ મેળવે છે ત્યારે તેઓ અત્યંત આભારી હોઈ શકે છે, પરંતુ આગામી નવી હોટનેસ બજારમાં આવતાની સાથે જ તે બધા કાળા થઈ જાય છે. તે સમયે, આવા બાળકોના મનમાં, તેમની પાસે જે છે તે ઝડપથી અપ્રચલિત અને deeplyંડે અસંતોષકારક છે. અને, જો તમે આપશો અને તમારા બાળકોને નવીનતમ ગરમી મળશે, જ્યારે આગામી પુનરાવર્તન ઉપલબ્ધ થશે, ત્યારે ગતિશીલ પુનરાવર્તન થશે. આ એક સતત ચાલતું દુષ્ટ વર્તુળ બને છે જે દુhaખ અને અસંતોષ પેદા કરે છે.

તમે તમારા બાળકોને ભણાવી શકો તે સૌથી મૂલ્યવાન પાઠ એ છે કે તમને જે જોઈએ છે તે મેળવવામાં સાચી ખુશી મળતી નથી; તે તમારી પાસે જે છે તેની પ્રશંસા કરવામાં અને તેનો સૌથી વધુ ઉપયોગ કરવામાં જડિત છે.

તમને જે જોઈએ છે તે ન મળવું અને જ્યારે તમે ઇચ્છો ત્યારે કેવી રીતે વ્યવહાર કરવો તે શીખવું એ એક આવશ્યક કુશળતા છે જે દરેકને વિકસાવવાની જરૂર છે. ત્યાં ઘણા કારણો છે કે ઘણા માતાપિતા તેમના બાળકો સાથે મર્યાદા નક્કી કરવા અને અમલમાં મૂકવા માટે નફરત કરે છે:

• તેઓ તેમના બાળકોના અસ્વસ્થ/ગુસ્સાને આધિન થવા માંગતા નથી
• તેઓ તેમના બાળકો સાથેના ભૂતકાળના અનુભવોથી સંબંધિત અપરાધની ભરપાઈ કરી રહ્યા છે
• તેઓ તેમના બાળકો સાથે મિત્રો બનવાની અનિચ્છનીય ઇચ્છા ધરાવે છે
• તેઓ માને છે કે તેમના બાળકો પાસે જે જોઈએ તે બધું હોવું જોઈએ
• તેઓ ઈચ્છે છે કે તેમના બાળકો પોતે બાળકો કરતા વધારે હોય
• તેઓ નથી ઈચ્છતા કે તેમના બાળકો વંચિત રહે, જેમ તેઓ હોઈ શકે

શું આમાંથી કોઈ તમારી સાથે પડઘો પાડે છે?

માતાપિતા માટે પણ, જેઓ ગમે તે કારણોસર, તેમના બાળકોને ના કહેવાનું ટાળવા માટે તેઓ શક્ય તેટલું બધું કરે છે, જ્યારે તેઓ ઇચ્છે છે અને અનિવાર્યપણે એક મુદ્દો આવશે જ્યારે તેઓ મર્યાદા લાદશે. આ બધા સામેલ લોકો માટે નરકનું નવું સ્વરૂપ હશે. જ્યારે તમારા બાળકો વધુ પડતા ભોગ બનવા માટે ટેવાયેલા હોય, ત્યારે તેઓ જે ઇચ્છે છે તે ન મેળવવું અનિવાર્યપણે તેમને વંચિતતા જેવું લાગે છે.

ના કહેવું એ મર્યાદા નક્કી કરવાનું એક સ્વરૂપ છે. સ્વાભાવિક રીતે, તમારા બાળકો તમે નક્કી કરેલી મર્યાદાઓનું પરીક્ષણ કરશે અને તમને ખાતરી કરશે કે તે મર્યાદા વાસ્તવિક છે કે નહીં. તેઓ ભીખ માંગી શકે છે, વિનંતી કરી શકે છે, બૂમ પાડી શકે છે, રડી શકે છે, તોફાન કરી શકે છે, અત્યંત ગુસ્સે થઈ શકે છે અથવા ઉપરોક્ત તમામ. અંશત આ તેઓને જે જોઈએ છે તે ન મળવાથી તેમની તકલીફ દર્શાવે છે, પરંતુ તેઓ એ પણ જોવા માંગે છે કે શું તેઓ તમને આપી શકે છે.

જો તમે હાર માનો છો, તો તમે તમારા બાળકોને સંદેશો મોકલો છો કે "ના" નો અર્થ જરૂરી નથી કે નહીં, અને જો તેઓ ભીખ માંગે, વિનંતી કરે, બૂમ પાડે, અથવા રડે, તો તેમને જે જોઈએ છે તે મળશે. આપવું તમારા બાળકોની આક્રમક-પ્રેરિત વર્તણૂકને મજબૂત બનાવે છે, જે તેને પુનરાવર્તિત થવાની શક્યતા વધારે છે અને બુઝાવવાનું વધુ મુશ્કેલ બનાવે છે.

આ opeાળની લપસણીને વધારે પડતી ન કહી શકાય. જો તમે મક્કમ છો અને તમે સતત નિર્ધારિત કરેલી મર્યાદાઓને પકડી રાખો છો, તો તમારા બાળકો ક્રમશ those તે મર્યાદાઓને વધુ સરળતાથી અને ઝડપથી સ્વીકારવાનું શીખશે. બીજી બાજુ, જો તમે શરૂઆતમાં મક્કમ રહો છો પણ પછી નિશ્ચિંત રહો કારણ કે તમારા બાળકો તમને નીચે ઉતારી દે છે અને ભીખ, વિનંતી, બૂમ પાડવા અથવા રડવાનું ચાલુ રાખીને તમને આપી દે છે, સારમાં તમે જે શીખવ્યું છે તે એ છે કે જો તેઓ માત્ર વિનંતી કરો, વિનંતી કરો, બૂમો પાડો અથવા રડો લાંબા સમય સુધી છેવટે, તેઓ જે ઇચ્છે છે તે મેળવશે.

તે જાણવું મદદરૂપ છે કે જ્યારે તમે ના કહો છો, ત્યારે ઘણું નાટક કરવાની જરૂર નથી. હળવા હાસ્યનો સ્પર્શ કરતી વખતે સીધા અને અડગ રહેવાથી આ પ્રક્રિયા પ્રમાણમાં પીડારહિત બની શકે છે. મારી પુત્રીઓની માતા અને મેં નિયમિતપણે “ગેટ રિયલ, નીલ,” “નો વે, જોસ,” “નો ચાન્સ, લાન્સ,” અને “ના, નથી થઈ રહ્યું” જેવા શબ્દસમૂહોનો ઉપયોગ કર્યો. અમે આ પ્રતિભાવોને હકીકતમાં જરૂરી તરીકે પુનરાવર્તિત કર્યા-જેમ કે મંત્ર અથવા પુનરાવર્તન પર અટવાયેલું ગીત-અને તે અમારી પુત્રીઓને તે સ્વીકારવામાં મદદ કરવામાં અત્યંત સફળ સાબિત થયું, તે કિસ્સાઓમાં, તેઓ જે કંઈ હતું તે મેળવવાનું નથી. તેઓ ઇચ્છતા હતા.

જો ત્યાં બે (અથવા વધુ) માતાપિતા સંકળાયેલા હોય, તો દેખીતી રીતે મર્યાદા નક્કી કરવા અને અમલમાં મૂકવાની વાત આવે ત્યારે તેમના માટે કરારમાં રહેવું મહત્વપૂર્ણ છે. માતાપિતા વચ્ચે સંઘર્ષ સામાન્ય રીતે તેમને એકબીજાને નબળો પાડે છે અને તેમના બાળકોને મિશ્ર અને મૂંઝવણભર્યા સંદેશા મોકલે છે. તદુપરાંત, જે બાળકો એક માતાપિતાને બીજાની સામે કેવી રીતે રમવું તે શીખવામાં પારંગત હોય છે, તેઓ જે ઇચ્છે છે તે મેળવવાની તકો વધારવા માટે કયા માતાપિતા પાસે જવું તે નક્કી કરે છે. જ્યારે માતાપિતા સાથે ન હોય ત્યારે આ વિસ્તાર વધુ જટિલ બની જાય છે, પરંતુ માતાપિતાએ તેમના સંગીતના સમાન શીટમાંથી મહત્તમ હદ સુધી ગાવાનો પ્રયત્ન કરવો તે તેમના બાળકોના શ્રેષ્ઠ હિતમાં છે.

બાળકોને માળખું અને મર્યાદાઓની જરૂર છે, અને માતાપિતાને તેમના બાળકોની હતાશા, ઉદાસી, ગુસ્સો અને અસ્વસ્થતાના અન્ય સ્વરૂપોના ભાવનાત્મક આક્રમણને જોખમમાં મૂકવા અને ટકી રહેવાની હિંમત અને શક્તિ હોવી જરૂરી છે. આ તકલીફ સહનશીલતાનું એક સ્વરૂપ છે અને ઘણા માતાપિતા માટે અતિ મુશ્કેલ હોઈ શકે છે.

હું કોઈ પણ માતાપિતાને જાણતો નથી કે જ્યારે તેમના બાળકો તેમના પર ગુસ્સે થાય ત્યારે આનંદ કરે છે, પરંતુ જો તમે સતત તમારા બાળકોની ઇચ્છાઓ અને ઇચ્છાઓને સમર્પિત કરો છો, તેઓ જે ઇચ્છે છે તે કરે છે અને તેમને જે જોઈએ છે તે મેળવે છે, તે કેવી રીતે એક અવાસ્તવિક અપેક્ષા બનાવે છે વિશ્વ કાર્યો. તેઓ તેમની જરૂરિયાતોને પૂરી કરવા માટે વિશ્વને અસ્તિત્વમાં જોવાનું શીખે છે, જે ભવિષ્યમાં તેમના માટે તે જરૂરિયાતો પ્રત્યે ઉદાસીન સંજોગોમાં સફળ થવું મુશ્કેલ બનાવે છે.

બાળકોને પ્રસન્નતામાં વિલંબ કેવી રીતે કરવો અને તેમના પર મૂકવામાં આવેલી મર્યાદાઓનો સામનો કેવી રીતે કરવો તે શીખવાનો અનુભવ હોવો જરૂરી છે. તમારા બાળકો આવા અનુભવોથી જે સ્થિતિસ્થાપકતા વિકસાવે છે તે આજીવન રહે છે, જ્યારે તેઓ તમારા પર નિર્દેશ કરે છે તે ગુસ્સો અને અસ્વસ્થતા ફક્ત અસ્થાયી છે.

કોપીરાઇટ 2018 ડેન મેજર, એમએસડબલ્યુ