ગુસ્સાના વ્યસનીઓ સાથે વાતચીત કરવાની 6 વ્યૂહરચનાઓ

ગુસ્સો સંબંધોને અત્યાચારી બનાવી શકે છે. મેં સારવાર કરેલી એક સ્ત્રીએ કોઈ પુરુષ મિત્રો રાખવાનું બંધ કરી દીધું હતું કારણ કે તે તેના જીવનસાથીના અવિરત ઈર્ષ્યા ગુસ્સાથી ડરતી હતી. જો તે બપોરના ભોજનમાં ગઈ હોય, ઉદાહરણ તરીકે, કામથી પુરુષ સાથીદાર સાથે, તેનો સાથી તેને ભોજન દરમિયાન સેલ ફોન સંદેશાઓ સાથે આડશ લગાવે છે. શરૂઆતમાં, સીમાઓ નક્કી કરવામાં અસમર્થ, તેણીએ તેને આપીને તેને ખુશ કર્યો. મારા દર્દીએ મને કહ્યું કે તે તેના ક્રોધને ઉશ્કેરવા માટે કંઈપણ કરીને "ઘરે યુદ્ધ બનાવવા" માંગતો નથી. દેખીતી રીતે, ઉપચારમાં અમારા માટે અમારું કામ કાપવામાં આવ્યું હતું. તેણી તેના જીવનસાથીને છોડવા માંગતી ન હતી પરંતુ સંબંધમાં તંદુરસ્ત મર્યાદાઓ પર ભાર મૂકવા માટે તેણીએ મજબૂત બનવાની જરૂર હતી.

ગુસ્સો વ્યસનીઓ આરોપ, હુમલો, અપમાનજનક અથવા ટીકા કરીને સંઘર્ષનો સામનો કરે છે. અનચેક તેઓ ખતરનાક અને નિયંત્રિત હોઈ શકે છે.

ગુસ્સાના વ્યસનીઓ સાથે સામાન્ય ગતિશીલતા એ છે કે તેઓ અપૂરતી, દુ hurtખદાયક અથવા ધમકીની લાગણીનો સામનો કરવા માટે ગુસ્સાનો ઉપયોગ કરે છે, પછી ભલે તે વ્યક્તિ ક્યારેક બહાર કામ કરે કે ન કરે. ભય સામે બચાવના તેના ઉત્ક્રાંતિ મૂલ્યને કારણે ગુસ્સો કાબૂમાં રાખવાની સૌથી મુશ્કેલ લાગણીઓમાંની એક છે. જ્યારે તમે ગુસ્સાનો સામનો કરો છો, ત્યારે તમારું શરીર સહજ રીતે કડક બને છે, શરણાગતિની સ્થિતિની વિરુદ્ધ. તે લડાઈ અથવા ફ્લાઇટ મોડમાં જાય છે. એડ્રેનાલિન તમારી સિસ્ટમમાં પૂર લાવે છે. તમારું હૃદય ઝડપથી પંપ કરે છે. તમારા જડબા અને સ્નાયુઓ કચડી નાખે છે. તમારી રક્ત વાહિનીઓ સંકુચિત છે. તમારું આંતરડું તંગ છે. આ હાયપર-ચાર્જ કરેલી સ્થિતિમાં, તમે ભાગી જવા અથવા હુમલો કરવા માંગો છો.

દોડવા અથવા બદલો લેવાને બદલે, મારો અભિગમ અજમાવો. પ્રથમ, શાંત થવા માટે શ્વાસ લો. તમારી જાતને કહો, “ગુસ્સાથી જવાબ ન આપો. તે ફક્ત વસ્તુઓને વધુ ખરાબ કરશે. ” જો વ્યક્તિ અપમાનજનક હોય તો પરિસ્થિતિથી પોતાને માફ કરો. જો તમે છટકી શકતા નથી, તો બોસ સાથે કહો, કેન્દ્રિત, બિન-પ્રતિક્રિયાશીલ રહેવાનો પ્રયાસ કરો અને ગુસ્સો ન ખવડાવો.બાદમાં, જ્યારે તમે ગુસ્સાને વધુ સંપૂર્ણ રીતે સંબોધિત કરી શકો છો, ત્યારે તમારી જાતને અથવા સહાયક વ્યક્તિને તમારી અભણ પ્રતિક્રિયાઓ સ્વીકારો. આ ગુસ્સાને વધતા અટકાવે છે. જ્યાં સુધી તમે કાચી લાગણીનો સ્વીકાર ન કરો ત્યાં સુધી તમે ગુસ્સો શરણાગતિની પ્રક્રિયા શરૂ કરી શકતા નથી.

જ્યારે તમને ગુસ્સો આવે છે, ત્યારે તમારી સિસ્ટમને શાંત કરવા અને સ્પષ્ટ માથું રાખવા માટે મારા પુસ્તક ધ પાવર ઓફ સરન્ડરનાં કેટલાક પગલાં અહીં છે. આ વિના તમે પ્રતિક્રિયાશીલ વર્તનમાં ફસાઈ ગયા છો જે તમને ક્યાંય નહીં મળે.

ગુસ્સાના વ્યસનીઓ સાથે કેવી રીતે વાતચીત કરવી

પગલું 1. તમારી પ્રતિક્રિયાશીલતાને સમર્પિત કરો. ઉશ્કેરાય ત્યારે થોભો
તમારા શરીરને આરામ આપવા માટે થોડા ધીમા શ્વાસ લો. દસ ગણો. તમારા બટનો દબાવવામાં આવ્યા હોવા છતાં આવેગપૂર્વક પ્રતિક્રિયા ન કરો અથવા ગુસ્સો ન કરો. પ્રતિક્રિયા આપવી જ તમને નબળા બનાવે છે. જો કે તમે લલચાવવા માટે લલચાઈ શકો છો, આવેગને ન આપવાનો પ્રયાસ કરો. તમારા શ્વાસ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરો, ગુસ્સે વ્યક્તિ પર નહીં. તમે હજી પણ અસ્વસ્થતા અનુભવી શકો છો પરંતુ તમે તે જ સમયે શાંત અને પ્રભારી હશો!

પગલું 2. જીભ, ફોન અને ઈ-મેલ પર સંયમ રાખવાની પ્રેક્ટિસ કરો
જ્યાં સુધી તમે કેન્દ્રિત સ્થાને ન હોવ ત્યાં સુધી બદલો લેવો અથવા જવાબ આપવો નહીં. નહિંતર, તમે કંઈક અફસોસ કરી શકો છો અથવા ક્યારેય પાછો લઈ શકતા નથી.

પગલું 3. મિશ્રણ, આરામ, અને જવા દો
પીડા અથવા મજબૂત લાગણીઓનો પ્રતિકાર તેમને તીવ્ર બનાવે છે. માર્શલ આર્ટ્સમાં, તમે તમારું સંતુલન શોધવા માટે પ્રથમ શ્વાસ લો. પછી તમે વિરોધીની energyર્જાને રૂપાંતરિત કરી શકો છો. કોઈના ગુસ્સાનો પ્રતિકાર કરવાને બદલે શક્ય તેટલું તટસ્થ અને હળવા રહેવાનો પ્રયત્ન કરો. આ તબક્કે, દલીલ કરશો નહીં અથવા તમારો બચાવ કરશો નહીં. તેના બદલે, તેમના ગુસ્સાને તમારા દ્વારા વહેવા દો.

પગલું 4. તેમની સ્થિતિ સ્વીકારો
ગુસ્સે લોકોને નિarશસ્ત્ર કરવા માટે, તમારે તેમની રક્ષણાત્મકતાને નબળી પાડવી જોઈએ. નહિંતર, તેઓ તેમની રાહ ખોદશે અને ડગશે નહીં. રક્ષણાત્મકતા પ્રવાહને અટકાવે છે. તેથી, ગુસ્સાના વ્યસનીની સ્થિતિ સ્વીકારવી ઉપયોગી છે, પછી ભલે તે તમને નારાજ કરે. કેન્દ્રિત સ્થળેથી કહો, "હું જોઈ શકું છું કે તમને આવું કેમ લાગે છે. અમને બંનેને સમાન ચિંતા છે. પરંતુ મારી પાસે સમસ્યાનો સંપર્ક કરવાની એક અલગ રીત છે. કૃપા કરીને મને સાંભળો. ” આ સંદેશાવ્યવહારનો પ્રવાહ ખુલ્લો રાખે છે અને સમાધાન માટે સ્વર બનાવે છે.

પગલું 5. મર્યાદા સેટ કરો
હવે, તમારો કેસ જણાવો. તમારી જરૂરિયાતને પૂર્ણ કરી શકે તેવા નાના, કરવા સક્ષમ ફેરફારની વિનંતી કરો. પછી સ્પષ્ટ કરો કે તેનાથી સંબંધોને કેવી રીતે ફાયદો થશે. ટોન નિર્ણાયક છે. દાખલા તરીકે, શાંતિથી પરંતુ નિશ્ચિતપણે તમારા સાસરિયાને કહો કે જે તમને બૂમ પાડે છે, "હું તમને પ્રેમ કરું છું પરંતુ જ્યારે તમે તમારો અવાજ ઉઠાવો છો ત્યારે હું બંધ કરું છું. જ્યારે આપણે એકબીજાને વધુ સારી રીતે સાંભળી શકીએ ત્યારે ચાલો આ બાબતે કામ કરીએ. ” પછી તમે ઉકેલ વિશે ચર્ચા કરી શકો છો. જો લોકો ઝેરી ગુસ્સાને ડમ્પ કરવા માટે સતત રહે છે, તો તમારે સંપર્ક મર્યાદિત કરવો જોઈએ, સ્પષ્ટ પરિણામો વ્યાખ્યાયિત કરવા જોઈએ જેમ કે "જો તમે મારી ટીકા કરતા રહો તો હું તમને જોઈ શકતો નથી" અથવા સંબંધોને જવા દો. તમે "પસંદગીયુક્ત શ્રવણ" નો પણ ઉપયોગ કરી શકો છો અને વિસ્ફોટની બધી વિગતો ન લઈ શકો. તેના બદલે કંઈક ઉત્થાન પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરો.

પગલું 6. સહાનુભૂતિ .
તમારી જાતને પૂછો, “આ વ્યક્તિને આટલો ગુસ્સો કેવો દુ painખ કે અપૂર્ણતા છે? પછી થોડી શાંત ક્ષણો લો જ્યાં વ્યક્તિનું હૃદય દુtingખતું હોય અથવા બંધ હોય. આ ખરાબ વર્તનને માફ કરતું નથી પરંતુ તે તમને તેની પાછળના દુ sufferingખો માટે કરુણા શોધવાની મંજૂરી આપશે, પછી ભલે તમે વ્યક્તિની આસપાસ ન રહેવાનું પસંદ કરો. પછી રોષને શરણાગતિ આપવી વધુ સરળ છે જેથી તેઓ તમને ન ખાય.

ક્રોધનો જવાબ આપતા પહેલા તમારી શક્તિ એકત્રિત કરવી જાગૃતિ અને સંયમ લે છે. સ્વીકાર્યું, પ્રેમ અને સમાધાનની તરફેણમાં યોગ્ય રહેવાની જરૂરિયાતને સમર્પિત કરવી મુશ્કેલ છે. જ્યારે તમને હુમલો લાગે ત્યારે પાછો હુમલો ન કરવો મુશ્કેલ છે. પરંતુ, ધીરે ધીરે, આ રીફ્લેક્સિવ વૃત્તિને શરણાગતિ આપવાની જરૂરિયાતોને પહોંચી વળવા અને જો શક્ય હોય તો સંબંધોને સધ્ધર રાખવા માટે વધુ કરુણાપૂર્ણ, વિકસિત માર્ગ છે.

જુડિથ ઓર્લોફ એમડી દ્વારા "ધ એમ્પેથ સર્વાઇવલ ગાઇડ: સંવેદનશીલ લોકો માટે જીવન વ્યૂહરચનાઓ" માં વધુ વાંચો.